Ты уже знаешь, что мои разносторонние таланты не позволяют мне спокойно возлежать на лаврах блогерского счастья.
Поэтому я ещё по совместительству дизайнер интерьеров, артистический директор и администратор нескольких апартаментов в центральном центре Флоренции, не моих, к слову.
Их хозяин — Марк, но он слегка забыл говорить по-английски, а иностранцы, как ни удивительно, ни в какую не хотят понимать по-итальянски.
Но это ещё полбеды.
⠀
Лоукост открыл ворота нищим духом.
И кошельком. Поднакопив с зарплаты во Флоренцию катят семьи с детьми, горшками, троюродными тетками и прочим скарбом, не забыв прихватить с собой поесть. Попробуй-ка столоваться всей кодлой, враз вылетишь в трубу.
Вот и варят туристы яйца в электрических чайниках, выбранных с любовью мной лично, и строгают салатики в чашках из костяного фарфора.
⠀
А бар у вас free?! Неееет?!
⠀
У этой бедности неблагородное лицо; за свои кровные она хочет роскоши, всевозможной и немедленно, и взамен даёт разбитую посуду, украденные бутылки шампанского, испачканные полы, стены, окна, занавеси и даже потолки.
⠀
Туристы просят скидку: «мы не готовы платить 252 евро живя всей семьёй с видом на Дуомо-до-которого-можно-дотянуться-рукой, мы можем заплатить 166, понимаете, двое детей», приезжают с опозданием в 7 часов, не предупредив, естественно, увешанные пакетами Gucci/Canali/Ferragamo.
⠀
Вам сделать массаж ног, бесплатно, вы наверное устали, по бутикам-то?!
⠀
Опоздать без уведомления — это ребяческая шалость, вообще-то путешественники жутко любят аттракцион — приехать вчетвером с собакой, забронировав на двоих и без животных, и ужасно удивиться, если им предложишь доплатить.
⠀
А давайте, вы поживете просто так, ну да, бесплатно, вы же такие славные, спасибо, что вообще остановились здесь! Какая чудная собачка, линяет правда и диван подрала, но это всё пустяки.
⠀
Лена, а вы можете найти нам гида? Что, гиду надо будет платить? Мы думали вы с гидом знакомы…
