Часть первая. Ноттинг-Хилл
Никто бы не знал про Ноттинг-Хилл и Портобелло Роад, кроме самих англичан и любителей антиквариата, если бы не милый фильм с Джулией Робертс и Хью Грантом.
В общем-то, я и сама была ни сном, ни духом, чего греха таить. Да и после фильма не особо запаривалась на тему Портобелло, но Полина сказала: пойдём, надо. Полина, она такая: кажется мягкой, нежной, как бы задаёт вопрос: а ты не хочешь пойти, но в этом вопросе таится уже принятое решение. Я признаться не то, чтобы осень люблю, когда мной командуют, но тут про команды вообще не шла речь, делали, как говорила Полина.
И теперь я повторю вам то, что рассказывала она, и что мне поведал мой давний друг Гууугл. Моих-то собственных знаний не хватило бы и на строчку.
Некогда Ноттинг-Хилл был обычным спальным районом, заселённым эмигрантами, не всегда благополучным, драки, поножовщина, бардак, одним словом.
Сейчас жить здесь престижно, цены на домики с цветными стенами подскочили в разы, улицы наводнены туристами, желающими сфотографироваться в магазине Уильяма Тэкера, персонажа Гранта, поесть уличной еды или просто побродить по антикварным лавкам.
Немного про рынок Портобелло Роуд, наверняка вы только из-за него и читаете — он работает по субботам, магазинчики забиты всякой всячиной — старые книги, украшения, сумочки, одежда, ещё то барахло, короче.
Некоторые лавки специализированы на чём-то конкретном, например на часах или металлических пуговицах времён Первой мировой. Вдруг от пальто пуговица потерялась, вот самое то место, чтобы найти замену.
Можно был бы даже не говорить, но вдруг в вашем мире что-то устроено иначе, нежели в моем — здесь полно китайских и индийских товаров низкого качества, но торговцы стариной не смешиваются с пилигримами с Востока, последние наверное чураются всей этой рухляди, которые вы научились называть «винтаж», и обычно отвечают честно на вопрос:
- Это настоящий ночной горшок королевы Виктории?
- Йес, мэдэм!
Часть вторая. Чайнаманы.
Что ты будешь?
Чай.
А покушать?
Чай!
⠀
Великолепная традиция англичан упиваться чаем, такая дорогая русскому сердцу не могла пройти мимо блогера-чаёвника и с подачи Полины, ну а кто, как не она, мы запланировали afternoon-tea.
Пить afternoon-tea модно, и хотя это можно делать и дома, но все серьезные люди должны попробовать tea в престижном заведение хотя бы раз в своей жизни. А лучше ежедневно, чтобы ваша ежемесячная зарплата не показалась вам чрезмерной .
Что такое afternoon tea? Это заваренный в чайнике листовой чай (какие пакетики, о чем вы) на ваш выбор, сопровождаемый ограниченной, не очень или вообще безграничной подачей, в зависимости от заведения, сначала бутербродов (рулетиков, канапе), после солено-сладких булочек, именуемых сконами со взбитыми сливками и джемом, и после пирожных. Ну так, чтобы вам не потерять вашу форму шарика.
Кстати, про сконы — если хотите произвести впечатление на знающего человека, с незнающим лучше не связывайтесь, он подумает, что вы были в булочной, так вот, знающему человеку вы можете обронить невзначай: да, мои так пристрастились, теперь нам привозят каждое утро, конечно из Англии, откуда же ещё.
Мы выбирали, резервировали, потом отменяли три места afternoon tea, но ни одно из них не было достаточно «special”, в итоге мы решили, что раздувшиеся от переедания тельца это не самое удачное вложение, и порешили ограничиться cream-tea — чаем, к которому подаются те самые сконы, со сливками и мармеладом. Такой, облегчённый вариант. Естественно, в итоге Лена вышла за пределы разумного и взяла в кафе, а мы были к слову в корнуэльском городе Фой сет из булочек, сливок, мармелада, с сыром и салатом впридачу, два килограмма больше, два меньше — чего теперь мелочиться.
Сконы между тем невероятно вкусны! Это не сдобное тесто, но и не обычное для белого батона, оно тяжеловатое, солено-сладкое на вкус и поедается на раз в больших количествах.
Выбор сортов чая, а вы себе чай естественно выбираете, и не из: breakfast, earl gray e green, даже в самой захудалой забегаловке даст фору наипрестижнейшему ресторану Москвы. Про Флоренцию я просто молчу. Молчание, молчание, тщщщ.
Иными словами, если вы собираетесь в Лондон, я вам настоятельно, хотя впрочем, какое мне дело до ваших планов, но все же рекомендую махнуть рукой на фигуру и потратить ваше время-деньги на afternoon или cream tea.
Часть третья. Породистые английские джентельмены.
Такого количества высоких мужчин на один квадратный сантиметр, как в Англии я ещё не встречала нигде. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Даже в Германии. Хотя Полина сказала поехать в Голландию, вот там, говорит Полина, места моему больному воображению уже не останется.
И я теперь волнуюсь, ехать ли мне в Голландию, выдержат ли мои слабые нервы и расшатанное здоровье такое испытание, или бог с ним, с ногами…. .
Вернёмся же к англичанам: если сложить все вместе — высокий рост, широкие плечи и поджарый круп, то лицо англичанина уже не будет иметь большого значения. Кто станет смотреть на лицо после всего, что ниже. А зря. К англичанину стоит приглядеться, ибо он недурён, я бы сказала. Это конечно не утонченная красота французов — огромные глаза, чистая кожа, изящные скулы и высокий лоб, а нос, нет, не нос, а носик — у французских юношей носики, у англичан и носы будут пошире, и глаза поменьше, и той скульптурности черт не найдёшь, но невозможно же иметь всё, в конце концов!
Англичанин умеет слушать. Не перебивая. Послушав, он кивает, замолкает на долю секунды чтобы подумать, и затем отвечает. Даже если вы не задавали вопроса, англичанин все равно ответит, ну наверное он считает невежливым оставлять без внимания ваши замечания, какими бы бестолковыми и на каком-бы нескладном английском они ни были.
Речь англичанина лишена сопроводительных жестов, иногда начинает казаться, что перед вами говорящий столб, но как говорящий! Такой размеренно эмоциональной речи вы не услышите больше нигде. Поток слов имеет свои кульминации и спады, возникает впечатление, что какой-то невидимый чревовещатель говорит устами вашего собеседника, и это отнюдь не монолог. На лице — ни движения. Живет один голос.
Симпатичные английские джентельмены обладают ещё одним приятным качеством — они полайт и вежливы. Как и всякий европейский демократичный мужчина, они вряд ли поторопятся уступить вам место в метро или автобусе, однако принимая вас в своём доме, офисе или сердце продемонстрируют максимум уважения — к вашей свободе, вашим желаниям, вашему мнению, и всему, на что вы делаете ставку. Делайте ставки, дамы.
Обратитесь к англичанину за помощью, скажите, что заблудились, или потеряли свою машину — вам начнут помогать искать, находить и находиться, вас проводят, покажут, объяснят, проверят, не потерялись ли вы, отойдя на два шага вернутся, ещё раз все покажут… в общем, ничего личного, вы могли бы быть и столетней старушкой.
А голландцы между тем все не выходят из головы.
Часть четвёртая и последняя. Андерграунд.
Поговорим немного о метро.
Начну с позитива, так как его будет сильно, но немного: указатели. Здесь практически невозможно пойти «не туда»; указателей туча, они следует на расстоянии вытянутой очень длинной руки с костылем, и частота наводит на размышление, что управляющая компания страдала амнезией или рассчитывала иметь дело с идиотами, что в общем-то и к лучшему — мне, как человеку мягко говоря рассеянному нужно напоминать с частотой 2 раза в секунду: поверни сюда, иди прямо, иди прямо, снова иди прямо, не сворачивай, иди вверх, теперь вниз, куда пошла — вниз иди!
И вот теперь про плохое: вверх-вниз на пересадках. Если ты молод и без багажа, то все ок. Но если ты уставшая девушка с чемоданом и рюкзаком, то шагая по бесконечным лестницам, ты накачаешь бицепсы и мышцы бедра так, что потом спокойно переживешь каникулы своей палестры во Флоренция или куда ты там ходишь.
Сами коридоры метро зачастую узковаты. Долго идя по этой кишке в конце концов начинаешь испытывать паник атак и настойчивые позывы найти туалет. А ещё лучше …. выбраться поскорее из этого чертова метро!
Поезда — такое чувство, что строительная компания не договорилась с управляющей, считавшей всех слегка того, и построила поезда для воспитанных людей, проводящих в метро самые приятные часы своей жизни. Вместо скамеек здесь кресла! Уставшим, беременным и матерям место уступают в основном иностранцы, английские мужчины в метро страдают приступами временной слепоты.
На некоторых остановках путешествующих преследуют две беды: платформа намного ниже поезда, и ты падаешь из вагона, как Алиса в нору, или же расстояние между той самой платформой и поездом будет как раз на хороший прыжок длинноногих высоких англичан. Что довольно-таки унизительно для всех прочих наций. Ну да бог им судья.
Кстати, у них тут какая-то странная история, нет, не с богом, хотя про английского бога тоже очень интересно, а с кондиционерами. Управляющая компания забыла их поставить, а может включить, рассчитывая что никто не заметит. Что вероятно и произошло. Но я-то не местная и с непривычки, заходя в подзёмку каждый раз чувствовала себя курицей в духовке, знаете, той, что сажают задом на бутылку и она медленно стекает на противень.
Впрочем, по сравнению с частыми указателями это все мелочи.
