Возможность моря

Ты любишь море?
Я — да, правда это конечно не река и не лес, но тоже вполне себе сойдёт.
Твоё море далеко?
Мое — близко, достаточно закрыть глаза. Можно и не закрывать, оно все равно там есть.
Есть кресло, есть книга и бокал вина. Окно и море за окном.
Возможность моря важнее самого моря. Для кого-то.
И для меня, иногда.
Возможность моря приятно щекочет и тешит надеждой однажды прогуляться по пляжу. Однажды, когда возникнет желание.
А пока можно просто помечтать.
Ведь море есть. Где-то.

Возможность любви приятнее любви, она обещает не раня.
Ты можешь продумать всё до мелочей: как она выглядит, как она говорит, какой у неё голос, как она будет просыпаться рядом с тобой по утрам, как будет обнимать тебя за плечо, спрашивая: что ты читаешь, милый, как вы будете гулять, держась за руки.
В твоей возможной любви нет места: блять, куда ты дел мою зарядку? Она же лежала здесь! Что это за дом, в котором ничего не найдёшь!
И ты вряд ли будешь представлять себе испачканный дерьмом подгузник и орущего до пяти утра младенца.
Возможность любви подразумевает совсем другое. Что-то мягкое, тёплое, ласковое, и взгляд сияющих глаз, устремлённый только на тебя.

Возможность лучше реальности. Чище, удобнее, спокойнее.
И всё же…

Всё же мне больше нравятся прогулки по лесу⠀

Романтики XXI века

Я тут задалась вопросом о самых романтичных отношениях, которые у меня были до сих пор, и поняла, что…. дальше 5 дней во Флоренции и 4 — в Париже не шёл никто, а всю остальную романтику обеспечивала моя сторона: подарки мега-боксов с записями Минухина, букеты роз по случаю премьеры (когда встречалась с режиссером), билеты на мюзикл или в концерт без видимой причины.

Мда, с романтичными мужчинами у меня как-то не заладилось. Почему бы это?!

И вообще, что такое романтика?

Пушкин, писавший стихи своим возлюбленным был романтичным?

А Ушков, даривший дома жёнам?

Романтика — это естественное выражение возможностей, или усилие над собой и обстоятельствами, под воздействием чувств? И где та грань, что отделяет влюблённого материалиста от прожжённого романтика?

Ну и… а оно это вообще нужно?! ⠀

Петь под окнами в наших просторах уже как-то и не особо, стихи не в ходу, есть надежда, что среднее образование с непременными уроками музыки в школе научит связать два-три аккорда на гитаре и возможно даже разовьёт слух, ну и всегда есть старое доброе караоке, на худой конец: Дожди — пистолеты… и что тогда остаётся?

Проводы и встречи на вокзалах и в аэропортах, прогулки по ночному городу за руку, цветы, походы в кино… .

За исключением цветов и прогулок, все остальное уже давно стало повседневностью, в которой нет ничего особенного… .

А так хочется повальсировать на ночной улице под аккомпанемент халтурящего лабуха!

P.S. Шумакова, романтике меня научила ты, когда однажды пришла на встречу и подарила мне букет васильков. 

Помни это, ты за меня в ответе

Город сердца твоего

«В Москве самое синее небо» — вы ведь так говорите, задрав голову осенним солнечным днём?!

Человек, влюблённый в Милан с вами поспорит, и тот, что любит парижское небо, тоже. Да и все остальные, живущие не в Москве вряд ли разделят ваш энтузиазм.

И закаты будут самыми красивыми в городе, которому вы отдали своё сердце. 

И люди там будут добрее, нежели во всем остальном мире, даже если до него ехать каких-нибудь десять километров.

Красота в глазах смотрящего, а дом — в сердце.

Пусть вам будет хорошо там, где вы сейчас!

#Repost @viktor.kanon

Если вам не отвечают

Когда кто-то, тот, кто вам, скажем так, не безразличен, с кем бы вам хотелось сблизиться или вновь заняться любовью, или просто встретиться, разделить свои мысли, да мало ли что ещё, в общем, человек, на данный момент не последний в вашем маленьком мире, от прикроватной тумбочки до кофейни на углу, не отвечает на ваше: «Привет, как дела»?, и не ставит лайки вашим постам в Фб, не отвечает на ваше интимное сообщение с прикреплённой фоткой, от которой любой бы сразу порвал телефонную линию, вы знаете что это означает?!

Нет, не то, что он потерял телефон и не висит часами в соцсетях.

А что будучи вежливым человеком он сделал над собой усилие и, демонстрируя невоспитанность, проигнорировал вас.

Ибо он не хочет давать вам шанс, и не хочет быть вовлечённым.

Возможно вы ему даже нравитесь, и он бы и занялся чем-то, но формат прямого контакта с вами — не для него. 

Не сейчас.

И не пытайтесь что-то с этим сделать. Если кто-то не отвечает вам, на то есть причины.

Только умоляю, не принимайте это на свой счёт! 

Причины — в том, в другом человеке, в его жизни, в его интересах, ценностях, лени… и да, конечно же …. вас не любят.

Вы можете быть сверхъестественно красивы, сексуальны, с богатым внутренним миром и внушительным счётом в банке, обладать огромным членом или грудью самого востребованного размера — вас просто не любят. 

Так бывает.

С этой информацией вам придётся как-то жить, если хватит сил и терпения, и однажды, возможно, вам захочется написать: «Привет, как дела»? и отправить свою эротичную фотку кому-то другому.

Остаётся лишь надеется, что в следующий раз вам больше повезёт с адресатом.

 

Воздушные змеи

 

Давным-давно, в одной из предыдущих жизней я любила человека, любившего воздушных змеев.

И как это всегда бывает в важных отношениях, все что дорого другому, через «да» и «нет» становится твоим. 

И на карте твоих пристрастий, страхов, всего того, что не оставляет равнодушным, появляются новые точки, несущие в себе код имени твоей любви.

Настал момент и его больше не было рядом; настал момент, когда нуждающаяся в диалоге и присутствии любовь превратилась во что-то другое, хорошее, доброе, но другое. 

И были другие люди. И были другие чувства, и истории, не менее важные.

Но и сейчас, спустя столетия минут, каждый раз, когда я вижу скользящие по ветру хрупкие крылья воздушного змея, я мыслями обращаюсь к тебе, дорогой мой человек: 

Я тебя помню.

Пока мы живы, всё что нам дорого, все кто нам дорог — бессмертны. 

И чувства однажды связавшие нас никуда не уходят.

Просто мы учимся превращать их в ночники у изголовья постелей, в звезды озаряющие небо над нашими головами, в воздух, которым мы дышим и в воду, которую пьём.

Возлюби себя как себя

Помните, как это было в 13-15, да, боже мой, в 25 лет?!
Всё время переживаешь:
«Ой, что они обо мне подумают, у меня волосы растрепались. Ой, в животе заурчало, сосед по метро в конце вагона услышал!».
И потом страдаешь дни-недели.

Или: «А я нравлюсь родителям этого мальчика? а самому мальчику? Этому — да, а тому мальчику?».

А кто-то ещё дальше идёт:
«А как я выгляжу во время секса? Я соблазнительна?
А в какой позе лучше, так чтобы покрасивее?
Сверху наверное не стоит — морщины видно, живот недостаточно плоский, грудь подпрыгивает, снизу нельзя — складки на шее, живот там, грудь опять же куда-то не туда свернула.
А сзади.. ой, сзади увидит шрам, и прыщик. Вон он там, под попой.
Нет-нет, сзади тоже нельзя».

Наверное это нужно пройти каждому.
Каждый ли избавляется от мнительности, а это она, сука, или так и живет с грузом сомнений и тревог — другой вопрос.

И что же тогда делать, чтобы отучить себя оглядываться на других и искать чьего-то одобрения?

Не знаю, как у вас, но у меня было два лекарства — работа над собой и с собой и… принятие себя.
Да, спорт нужен — йога, бег, кикбоксинг, все что угодно, что доставляет удовольствие и укрепляет тело и дух. Да — косметолог.
Да — книги, фильмы, собеседники — для ума.

И зеркало. Зеркало — постоянно, чтобы увидеть себя, и полюбить: с животом, который слишком медленно уменьшается от нагрузок в тренажёрном зале, с морщинками в углах глаз, когда я смеюсь, со слегка искривленными щиколотками левретки.

Пожалуй ничто и никогда не вызывало во мне такой нежности и любви, как мои щиколотки.

Память о солнце

Вы же меня знаете, да? Я всегда была склонна давать стопятьсот тысяч шансов людям, эмоциям, отношениям, проектам 🖐🏻 . 

Я никогда сама ни от чего не отказывалась, ни от кого не уходила, а если случалось расстаться, предпочитала оставлять дверь открытой 🚪.
И вот, недавно, в моей голове что-то щёлкнуло. Негромко. Так тихо, что я этого даже не заметила. Но внезапно поняла, что перестала общаться и, внимание, ИСКАТЬ!, общения с некоторыми своими знакомыми. Перестала пытаться сохранять контакты, перестала делать то, что привыкла делать в последние годы, и перестала интересоваться некогда важными для меня делами 🤔 .
Предпосылки перемен были и раньше. В какой-то момент у меня пропало желание впускать в свою жизнь пару-тройку человек, которых любила. Мы продолжили общаться, но я поняла, что смысл общения, в общем-то, исчез. Потом это повторилось.
Что происходит сейчас, вы спросите?! Ценя своё время и свою память, я ценю и каждый выбор, мной совершенный. Поэтому некогда дорогих людей я поздравляю с Новым годом и днями рождения. Если вспоминаю. И будь я чуть свободнее, я непременно бы встречалась изредка с каждым и каждой, чтобы поболтать и крепко обнять 💙 .

И вообще, я всех по-прежнему люблю. И память о моих привязанностях тоже люблю. Но это все уже не требует быть разделённым с кем-то. Мне достаточно написать об этом здесь и сейчас. И пойти дальше.

Выйди вон

Иногда так случается, что мы влюбляемся. Не в того или не в ту.
Иногда так случается, что мы оказываемся в отношениях, с людьми, которые нас не любят. А мы сами влюблены. И эта влюблённость становится, как болезнь; чем дольше мы живём с ней, тем больше погружаемся в зависимость от, как нам кажется, нашего мучителя.
На самом деле, мы находимся в зависимости от своей потребности жить в драме.
У меня был друг, с которым мы прекрасно проводили время в постели. За ее пределами я выполняла функцию психолога и «жилетки». Мне рассказывалось об отношениях с другими женщинами. Теми, что у него были параллельно со мной.
Как человек «все понимающий и гибкий», в моменты «работы психологом», я выслушивала, сочувствовала, давала советы, когда меня спрашивали. Мне казалось, что мы приятели, что не являемся парой. И поэтому он не обязан щадить мои чувства, а я — его. Вот только моя жизнь его не интересовала. И когда я говорила о чем-то, этого вызвало ни внимания, ни участия. И да, я в какой-то момент влюбилась в него. Или в наши нездоровые отношения. Или в секс с ним… Эта связь длилась несколько лет, на фоне историй с другими партнерами и в итоге почти сошла на нет. Именно тогда мой «друг» начал говорить о любви, писать, звонить, настаивать на свидании.
Мы встретились и он попросил меня жить с ним, бросить моего бойфренда. В то же время он обронил в разговоре, что «любил меня, сейчас не любит так же сильно, но возможно чувства вернутся снова». И что у него есть девушка, с которой он иногда встречается, но она слишком молода для него… Мы попрощались на том, что должны оба всё обдумать. Я шла домой, рыдала и собиралась звонить своему парню и рвать с ним отношения, толком даже не решив, что будет потом. А потом…. я остановилась, подумала, позвонила подруге и мы проговорили с ней всю ситуацию, я глубоко подышала, взяла телефон и написала «другу», что после нашей беседы все прояснилось: он меня не любит, у него другая и ему там хорошо. И этого достаточно, чтобы не планировать никакого совместного будущего.

Он мне не ответил, и больше не звонил…. около года. Но моя «болезнь» за это время, к счастью, завершилась. Я влюбилась в своего нынешнего мужа.
Смысл этой истории в том, что не стоит бояться послать кого-то вон из своей жизни. Как и не надо бояться почаще вспоминать, что мы чего-то стоим, и если нас не ценят, то это просто не наши люди

О любви

Следуя чудесной российской традиции, дневать и ночевать на кухнях, мы недавно сидели с моей подругой на кухне у нее в квартире, ужинали, отмечали мой наступающий день рождения и говорили, как всегда это случается когда мы видимся с Олей, обо всем, начиная с премьер и новых событий в культурной жизни, и заканчивая какими-то очень личными признаниями.
И вот, Оля вдруг сказала одну очень важную вещь, которую я проживала для себя уже давно, но не умела сформулировать. В разговоре она заметила: «я стремлюсь каждый день наполнять любовью». Возможно я передам эту фразу неточно, но смысл был именно таков.
От емкости меня аж в жар бросило. Потому-что на мой взгляд, это гораздо круче, чем установки на ежедневное общение с интересными людьми; ибо «интересный» человек — это понятие условное, каждый из нас в определённый момент жизни сам для себя определяет, что есть интересно, и «что мне интересно сейчас», и на самом деле для меня в этом стремлении общения с чем-то и кем-то «обогащающим» есть некий шовинизм.

Не суть. Именно проживание каждого дня в любви (не обязательно влюбляться ежедневно или ежедневно заниматься любовью, что тоже неплохо, сейчас речь о другом) — это работа над своим восприятием, по меньшей мере на начальном этапе, ведь не всем нам свойственно вечно позитивное состояние, как и желание настраивать свой душевный приёмник и уж тем более делиться с кем-то собственным сердечный теплом. А тут ты начинаешь задумываться о том, как ведёшь себя с окружающими, знакомыми, незнакомцами, ты стараешься одарить человека вниманием, симпатией.
Ну да, любовь это труд. А кто обещал, что будет легко?! Любовь — это отказ от требований. Что мы можем требовать от незнакомых нам людей, что они нам должны?! Да ничего.
Любовь это отказ от требования любви.
Оля права. Не знаю как это работает, но работает.
Также, как когда тебя вставляет от того, чем ты занимаешься, и ты не думаешь о деньгах. Ты о них не думаешь, а они появляются.
Вот и здесь, ты даришь внимание и эмоции людям, и внимание и эмоции людей возвращаются к тебе.
Раньше я это замечала, но не акцентировалась. А тут решила проверить на опыте, как оно работает.
Поехала к родителям и вызвала к ним слесаря починить сливной бачок. Чувак опаздывал безбожно, фактически на 10 часов от назначенного времени. А я терпеть не могу, когда кто-то опаздывает. Кто меня знает, тот поймёт о чем я! В итоге слесарь мне позвонил, сказал, что у него по дороге сломалась машина, а он с чемоданом инструментов и что он скорее всего приедет уже в другой день, сделает все бесплатно, а вот сегодня уже никак. Я его терпеливо выслушала и объяснила, что мне придётся уехать послезавтра, и хотелось бы сделать все побыстрее до отъезда, обещала оплатить такси до нашего дома. Видимо моя готовность участвовать в его проблемах финансово стала толчком для нашей предстоящей долгой дружбы.
Слесарь приехал. Все проверил, починил. Взял недорого. Я напоила его чаем с бутербродами.
Знаете, что он мне сказал? Что ещё никогда ему не было так комфортно на вызове! И что теперь его телефон работает для нас круглосуточно.
Вот так.
Кстати, теперь он мне ежедневно шлёт по Вайберу и Вотсаппу фрагменты из смешных старых советских фильмов. Иногда бывает очень даже кстати. Времена-то суровые пошли, неулыбчивые

Безвременье

В каком-то сне остались
ни добрые, ни злые
веселые, печальные
и словно бы чужие
И так всё ходят мимо
друг друга задевая
в глаза друг другу смотрят,
а видеть не желают
И разговоры так-то,
как шорох за окошком,
всё ни о чем. Уж лучше б
сидеть молчать, как кошки
Смотреть в себя и грезить
о том, что скрыто взору,
о днях текучих, море,
о жизни на просторе
О времени умершем,
о солнце на рассвете,
о том, что знают птицы,
влюбленные и дети