Памятка туристу в Италии

Если ты упал, поднимись и иди дальше.
Если ты упал и не можешь идти, ползи.
Если ты упал, не можешь ни идти, ни ползти, жонглируй. Есть надежда, что вокруг тебя соберётся желанная толпа.
Если ты лежишь, не идёшь, не ползёшь и не жонглируешь — помощи не жди.
Ты в Италии.

Если у тебя украли кошелёк, сходи в полицию и изобрази эпилептический припадок; бейся головой об пол, но не сильно.
Есть шанс, что на тебя обратят внимание.

Если у тебя украли кошелёк, но тебе жалко пол/голову, не ходи в полицию.
Пиши родным с просьбой прислать тебе денег.
Полиция тебе не рада. А родные, которым ты задолжал будут с нетерпением ждать твоего возвращения.
Укрепляй семейные связи.

Если ты девочка/девушка/женщина/старушка помни: мужчины тебе улыбаются и говорят «белла» не потому, что ты красива.
Тебе лучше не знать истинную причину. Просто иди своим путём.

Если ты мужчина и тебе улыбаются незнакомые женщины, иди своим путём — они торгуют.
Тебе не нужно знать чем.

Если ты захотел поесть, иди в Макдональдс. Ты испортишь свою карму и отравишь тело, но твой кошелёк будет тебе благодарен.

Если тебе не жалко свой кошелёк, пойди в ресторан, но не верь в гостеприимство улыбчивых итальянских официантов, говорящих с тобой на итальянском, английском, французском. Это албанцы.

Если ты хочешь путешествовать по идеальной Италии, посмотри старые фильмы.
Если ты хочешь путешествовать по настоящей Италии — приезжай сам и ты вспомнишь обо мне.

А чё не Николь?!

Когда кто-нибудь сравнивает тебя с известной личностью, я почти уверена, этот человек не хочет тебя обидеть.

Ну, если только тебе не говорят: да ты настоящая Мессалина. И то, возможно имелась в виду Чиччолина, или кто-нибудь ещё из Италии.

Я догадываюсь, что тебе даже хотели сделать комплимент, кто ж знал, что ты не любишь итальянские имена. 

А может человек реально плохо знаком с историей и ему все одно, что Муссолини, что Мессалина. Типа, известные персонажи, а чем — кому какое дело. 

И ты сама виновата, что знаешь много лишнего.

И я готова даже согласиться, что сравнивающий делает это от чистого сердца, находя в твоём лице любимые с детства черты или же просто стараясь сказать что-то приятное. И если ты не способна позитивно оценить это сравнение, так это же ты социопат и зануда.

Короче, после того, как знакомые и не очень люди сравнили меня последовательно с: Николь Кидман, Инной Чуриковой, Роберто Бениньи и «вот та актриса, как ее, ну ты знаешь, очень похожи», я подумала, что пора закрывать лавочку. Только пока не знаю как.

То есть, сделать что-то с человеком, желающим доставить мне удовольствие, пусть даже против моей воли неловко. Ну не бить же за сравнение с Николь, особенно если это пишут в Инстаграмме и лично незнакомые мне люди.

Посылать вежливо нахуй тоже неудобно, хотя скоро придётся уже начать это делать: Кто, Николь? Да пошёл ты! Не Николь? Да пошёл ты дважды, тварь, не Николь я, оказывается, он решил, видишь ли, что не дотягиваю. Да ты на себя посмотри, урод!

Поменять внешность я не планирую — всегда есть риск вляпаться в уже существующий образ.

И что делать? Можно пытаться ставить в неловкое положение сравнивающего: «правда похожа? надо же, а говорят, что ещё та тварь, жадная, избивает всех сожителей и конкуренток».

Каково будет, а?

Но я не до такой степени находчива.

Мне тут пришла в голову идея прикинуться глухой и не в теме:  Ты похожа на Николь Кидман. Слышишь? Ты по-хо-жа на Ни-Коль Киддд-маааан!

Н-а Н-и-к-о-л-ьььььь!

Есть шанс, что дело, хоть медленно, но пойдёт.

Необходимость, вид и количество сумок на необитаемом острове

Если жить в одиночестве на необитаемом острове, сколько хорошенькой женщине понадобится вечерних сумок и сумок для повседневного пользования?

Наверняка будет нужна корзина, объёмная, не fashion basket bags с мехом, кружевом, люрексом и стразами Swarovski по краям, хер с ней, а нормальная себе такая корзинка, для перетаскивания камней и найденных средств пропитания (что, нельзя складывать вместе мясо и фрукты? Господь с вами, конечно я их разложу по разным концам корзины!). И плести корзину придётся скорее всего самой, больше некому (черт, без рук останешься!).

Наверное на необитаемом острове, в одиночестве вообще мало что будет нужно и из косметики, и туфли на каблуках не так, чтобы сильно пригодились.
А для кого прихорашиваться — для себя? Чушь, не до того, выжить бы!

Необитаемый остров сильно бы подкосил производство товаров тщеславного потребления.

Но пока ты ещё не пережила крушение самолета, парохода, любовной лодки и живёшь в городе — потребностей много, и чем больше город, чем шире круг общения и чем больше желание соответствовать своему представлению о собственной ценности помноженной на производимый эффект, тем больше сумок нужно девушке.

Поэтому план минимум: чёрная сумочка средних размеров и далее по ситуации.
План медиум: к чёрной добавить что-нибудь бежево-коричневое, вроде LV или ее собратьев по цеху, красную или вишнёвую и маленький клатч на выход, ну и снова по ситуации.
План максимум: он безграничен, поэтому оставлю его дифференциацию на ваше усмотрение.

Пойду посмотрю себе новую сумку.

Женщина в доме

Условно мы все делимся на собачников и кошатников. Хотя, как я и сказала, это очень условно. Я вот например с удовольствием могу жить как с собаками, так и с кошками.

То же самое можно сказать и о мужчинах и женщинах в доме.
Кто-то заводит мужчину, мы уже говорили об особенностях их содержания.
А кто-то приобретает в семью женщину.

Для меня это довольно странный выбор, особенно со стороны мужчин. Вот если бы мужчина брал мужчину, тут все ясно, они и понимают друг друга лучше, и динамики примерно одинаковые.
А вот зачем женщину — непонятно.
И все же людей, берущих женщин довольно много.

Поговорим немного о достоинствах и недостатках присутствия женщины в вашей квартире или доме.

Сначала достоинства.
Женщины в большинстве своём чистоплотны. Есть конечно и исключения, весьма неприятные должна сказать, но это скорее именно исключение, чем правило.
Женщина будет намываться сама, намывать вас, ваш дом, ваши мозги и ваш кошелёк.
Она моет все подряд с большим удовольствием. Тут главное — вовремя ее остановить.
Остановить женщину можно несколькими способами.
Самый простой и наименее затратный — отключить тайком воду.
Чуть менее приятный вариант — отвлечь ее внимание. Внимание женщины от водных процедур отвлекается предложением пойти купить себе что-нибудь. Действует почти безотказно. Но опять же, ваш кошелёк.
Самый неприятный для всех вариант — это запретить ей проводить столько времени за мытьем. Тут вы рискуете нарваться на ссору и обвинения в том, что считаете ее плохой хозяйкой. Оно вам это надо?!

Ещё одно качество, причислим его к достоинствам — женщина любит делать запасы, в зиму, впрок, в себя и так далее. По мне, так ничего плохого в этом нет.

Женщины легко приручаются. Вам даже не придётся особенного заморачиваться на этот счёт. Достаточно сказать ей что-то приятное. И все остальное она сделает за вас. Поэтому, зачёт.
Вот тут пожалуй все положительное и заканчивается, ибо начинаются траблы.

Прирученные женщины требовательны как тот Лис. Они хотят от вас ответственности за своё приручение. Вы можете сомневаться сколько вашей душе угодно, вы ли ее приручили, или она сама себя к вам приручила, суть дела это не изменит. Женщина будет требовать, но хуже всего искренне ожидать, что процесс приручения и последующего любования результатом продлиться вечно (пока ее не приручит кто-нибудь другой). И это совсем не шутки.

Ваша основная проблема — утраченные иллюзии женщины. Впрочем она вам сама это объяснит, когда дело дойдёт.
После того, как вы выясните этот вопрос, вам предстоит повторять урок ещё много раз, и в общем-то процесс обсуждения не будет иметь никакого итога, ибо это процесс ради процесса и ради донесения истинной ситуации до вашего сознания.
Единственный способ выйти из этого порочного круга — сделать так, чтобы женщина от вас ушла. Если честно, сделать это совсем непросто, женщины легко приручаются как было сказано выше и привязываются к вам. Но попробовать все же стоит, если вы окончательно убедились, что не готовы бесконечно обсуждать одни и те же свои ошибки.

У женщин великолепная интонационно-образная память. Вам может показаться, что это хорошо. Ан нет! Женщина будет запоминать каждое ваше слово и выражение лица, в любое время дня и ночи, и если вам доведётся обсуждать ваши ошибки, ее отличная память обернётся против вас.

Многие полагают, что женщины ревнивы. Это не так. Все дело в неправильно обговорённых условиях. И в несоблюдении границ.
Нельзя демонстрировать интерес к другой женщине, даже если ваша одомашненная вас об этом попросит. Просто нельзя. Вы должны быть абсолютно индифферентны при возникновении прочих женщин в радиусе 100.000 км.
Если же вам не хватает уже имеющихся проблем и действительно нужна другая женщина, у вас два варианта — сделать так, чтобы нынешняя ушла от вас (пригодна любая причина, кроме реальной), и второй, более проблематичный, проявив максимальное уважение к территории вашей женщины попытаться приручить ещё одну.
Этот путь тернист и стремен, ибо вас могут однажды раскрыть. Ну как, раскрыть. Ваша женщина предположит, что есть другая, будет грандиозный или не очень скандал. Но если вы скажете, что это просто друг, вам скорее всего поверят. Ибо прирученная женщина склонна верить даже в откровенно абсурдные вещи. Почему, спросите вы? Да потому, что сам факт приручения кого-то кем-то абсурден, и женщина это подсознательно чувствует. Поэтому ее картина мира примет и этот очередной, ваш абсурд.

 

 

Мужчина в доме

Те, кто заводил мужчин наверняка заметили, насколько эти существа капризны и прихотливы в уходе. Поэтому многие из нас не потянули и в какой-то момент постарались (сбыть) отдать мужчину в хорошие руки.

Конечно, тяжело расставаться с фактически уже членом семьи, но не всегда наши жизненные условия позволяют нам держать в доме этих необычных и на самом деле дорогостоящих млекопитающих.
Разберёмся, из чего же складывается затратность.

Начнем с поимки — дела трудоемкого, если учесть нестабильность мужских повадок. Приходится идти на ряд уловок, как то: разукрашивание себя, своего жилья, приготовление вкусного корма. Не всегда эти ухищрения приводят к какому-то существенному результату, мужчина может сбежать, когда казалось бы он стал практически ручным.

Если вы приобретаете уже прирученного мужчину, то тут возникает серьёзная опасность, что ему были привиты нежелательные навыки, избавиться от которых будет сложно. Либо, его отдают по причине серьёзных проблем. Поэтому хорошенько подумайте, прежде чем покупать мужчину с рук.

Но вот вы поселили мужчину у себя в доме. С этого момента начинаются основные проблемы.
Достаточно крепкие на вид, мужчины страдают от огромного количества заболеваний, некоторые из них пока ещё не имеют названий, и оттого процесс излечения не представляется возможным.

Те болезни, которые свойственны и женщинам, мужчины переносят в разы тяжелее, и оттого каждая простуда превращается в квест на выживание. Ваше. Про мужчину говорить даже и не приходится, он фактически находится то и дело при смерти.
В такие периоды ваше скромное жильё превращается в аптечный склад, а деньги на телефоне то и дело заканчиваются, так как вам приходится без конца звонить всем мыслимым и немыслимым врачам для консультаций. Тем не менее, элементарные правила жизнесохранения мужчины игнорируют, и когда дело доходит до лечения или предупреждения болезни ведут себя крайне легкомысленно — забывают самостоятельно принимать лекарства, норовят съесть или выпить что-то вредное и так далее.

Для тех, кто тем не менее хочет попробовать даём несколько рекомендаций, основанных на многолетних наблюдениях за этими существами в (неволе) семейной жизни.

При выборе мужчины не стоит никогда полагаться на его внешний вид. В быту он меняется до неузнаваемости.

Постарайтесь приучить его к элементарной самостоятельности, свяжите в его сознании очевидность того, что ваше присутствие рядом — не постоянно. Тогда у него будут реже случаться приступы клаустрофобии.

Обустраивая его клетку, сделайте так, чтобы прутья решетки не были видны. У мужчин плохое зрение и достаточно слегка замаскировать обитаемое ими пространство, чтобы они почувствовали себя комфортно.

Позволяя мужчине свободно передвигаться по квартире, вы рискуете, возвращаясь домой находить предметы его и вашего гардероба в самых неподходящих местах, ценные вещи поломанными, постель наполненной крошками, а белье покрытым пятнами непонятного происхождения (мужчины обожают есть в постели). Не оставляйте его дома одного без дела. 

Поощрение мужчинам необходимо, однако лучше избегать причинно-следственных связей. Так вы хотя бы слегка приблизитесь к мужскому типу мировосприятия.

Ну, и напоследок, если уж вы решили завести мужчину, не ограничивайтесь одним, возьмите ещё пару. 

 

 

Диван

Люся обожала свой новый диван. Ну, по большому счету это было кресло-кровать. Но, в глазах Люси, кресло трансформировалась в огромный, двухместный диван, невероятно сексуальной розово-голубой расцветки (Люся любила говорить “пастельной”, будучи совершенно уверенной что есть прямая связь со словом “постель”), с чудесными оборочками по краям.
Ежедневно Люся его складывала (по утрам) и раскладывала (по вечерам), предвкушая вечерний ритуал в течение всего дня: «Приду домой, разденусь, душ, крем, чай, и….». Всё происходило по заведенному раз и навсегда правилу. Заварив чай или налив бокал вина (по выходным, в качестве особого поощрения самой себя) Люся ставила еду на переносной столик, раскладывала свой диван (кресло), устраивалась на нем вытянув ноги и включала телевизор. Что там показывали Люся не замечала и не запоминала, она вся отдавалась потрясающим почти мужским объятиям, в которых она утопала, погрузившись в недра своего дивана (кресла). То, что она относится к нему, как к живому человеку, более того, как к несуществующему в ее жизни мужчине, Люся не то, чтобы не думала, в этом просто не было сомнений, это была ее данность. Ее реальность. Ее мужчина. Вытянув ноги и подоткнув под голову подушку, Люся здесь плакала, смеялась, опьянев от (вина) нежности, шептала о своих достижениях на работе, обидах на коллег, подруг, переживала о не купленных на распродаже сапогах, о выношенном платье..,. Нет, про выношенное платье она не могла сказать вслух, просто, думая об этом про себя она всхлипывала и обнимала обеими руками подлокотник — такой большой, мужественный…
Люся поверяла своему дивану (креслу) все свои печали и радости, и, как всякая женщина, привязалась настолько, что уже не ожидала в ответ ничего иного, кроме взаимности.. И этот роман с (креслом) диваном в итоге, наверное, мог бы разбиться о горькую правду — что мужчина-диван на самом деле все же кресло, и Люся вынуждена была бы принять это и жить с креслом, но судьба иногда играет с людьми злые шутки. Все оказалось гораздо катастрофичнее.

Как-то раз, к Люсе пришли подруги, принесли пирожные, шампанское, фрукты. Девушки расселись вокруг стола, выпили, расшумелись, расслабились, и Люся потеряла контроль. Когда он был восстановлен, ситуация кардинально изменилась и, не в пользу Люси — на ее кресле диване устроились сначала одна, потом другая, потом все три гостьи. Они хохотали, скатывались на пол, не умещаясь на, по сути, маленьком кресле, и что самое главное — кряхтя и поскрипывая, ее диван (кресло) даже не пытался сбросить с себя всех этих женщин. У Люси потемнело в глазах. Дальше пустота.

Когда Люся пришла в себя, она сообразила что лежит на своем, уже разложенном, кресле, испуганные подруги брызгают на нее водой….
Да, это было огромное потрясение, как будто мир обрушился и засыпал ее своими обломками. Ее любимый оказался бездушной мебелью, готовой принадлежать кому угодно, да, ко всему прочему, не диваном, а всего лишь креслом.
Несмотря на глубокую душевную травму, Люся оказалась девушкой достаточно решительной, хоть и добросердечной. Поэтому ее некогда боготворимый … не был вынесен на помойку, а всего лишь отдан в добрые руки. Люся купила себе большой диван, с трудом втиснув в свою маленькую квартирку и больше уже никогда она не рассказывала ни дивану, ни столу ни о себе, ни своей жизни.
Все же, люди — это люди, а мебель — это мебель.

Паника

Все началось, когда Петруччо отпросился с работы из-за усиливающегося жара. За руль в таком состоянии он садиться не рискнул, вызвал такси и поехал домой.
И вот в такси в голову полезли странные мысли — ему настойчиво представлялось, как он едет в машине на большой скорости, как машину заносит и она ударяется о заграждение справа, как кувыркается два раза, как вылетает на другую сторону, разворачивается, и как ее бьет машина, идущая по встречке. Петруччо видел себя одновременно и со стороны, как зритель, и из позиции «жертвы», там внутри машины. Видение повторялось, раз за разом все более отчетливо. Петруччо бил озноб, его мутило, однако воображение настойчиво продолжало транслировать весь этот фильм. Именно фильм, как в 3d.
Приехав домой, Петруччо не раздеваясь забрался в постель и заснул. Проснулся часа через два, тупо порылся в телефоне, проверяя сообщения, и стал писать друзьям. И вот тут…. Ему стало тяжело дышать. Он попытался вздохнуть поглубже, у него ничего не получилось и он начал задыхаться. Петруччо охватил такой страх, что он едва не закричал. Сердце колотилось в груди и кровать сотрясалась от его ударов. Петруччо огляделся по сторонам, ему сделалось еще страшнее, что он тихонько завыл: «Аааааааа….». Решив, что позиция на спине делает его совершенно беззащитным, он переполз с кровати на крутящееся кресло и замер на нем, подобрав под себя ноги и боясь повернуть голову. Дрожа всем телом, он с трудом поймал выскальзывающий из рук телефон и позвонил на первый попавшийся номер. На том конце провода ответили:
— Да, а я тебе как раз собиралась звонить. Ты что, уже уехал из офиса?!
— А…. промычал Петруччо
— Ты видел мое письмо? Я считаю, что мы не можем допустить выпуск этой книги. У нас есть разрешение от наследников корректора? Мы с ними заключили договор, я тебя спрашиваю? Это невозможно публиковать, если корректор или его наследники будут против…
Звук голоса юриста, был подобен скрежету металла по стеклу, и Петруччо нажал на отбой, не в силах терпеть это мучение.
«Надо позвонить друзьям», мелькнуло у него в голове, и Петруччо набрал номер одного из пацанов — никто не ответил. Он позвонил другому – такой же результат. «Вот так и умру», — подумалось ему и он поспешно нажал на номер быстрого дозвона, оказалось, его «бывшей» (по своему обыкновению, он не удалял номера знакомых девушек).
— Алло — ответила она, — чего тебе?
— Я умираю — прохрипел Петруччо

Его стошнило.
— Че творишь-то, ептиль — беззлобно заметил человек в белом. Петруччо вытерли лицо, он обвел взглядом место, в котором оказался, удивился, потом до него дошло, что он в машине скорой. В глубине салона сидела его «бывшая» и смотрела на него, вытаращив глаза…
— Таааак, у тебя перелом щиколотки левой ноги, даа…. и трещина в правой ключице — заключил врач, рассматривая снимки на свет, — ну, и небольшое сотрясение. Ты это как так упал-то?! Твоя девушка сказала, что с кресла?! Ну, ты полегче, на кресле-то, в следующий раз (врач ему подмигнул), так можно и инвалидом заделаться — он хохотнул, махнул рукой и вышел.
«Бывшая» везла его, загипсованного, в коляске, подпрыгивавшей на каждом шве больничного пола и не смолкая говорила: они поедут домой, они будут жить вместе, ему нельзя оставаться одному, она будет за ним ухаживать, он выздоровеет, они поженятся…
Петруччо стало трудно дышать