Эгоизм — залог счастья

Нужна изрядная доля эгоизма, пофигизма и ещё какого-нибудь «изма», чтобы так поступать, но женщине, оказавшейся связанной узами брака, с отягчающими обстоятельствами в виде ребёнка (детей), совместно заведённых животных, раздельно обретающейся родни с обеих сторон, которая так и норовит «собраться все вместе» на воскресный обед и по всем календарным праздникам, необходимо хотя бы раз в неделю говорить своим домочадцам: «меня нет», краситься, одеваться и уходить… Уходить надо с подругами, одной, в город, в себя, но однозначно оставлять все прекрасные и не очень компоненты брака по ту сторону собственного круга свободы, посвятив хотя бы 3-4 часа, а лучше весь день себе и своим интересам. Без сожалений. Без единой мысли о домашнем очаге. Проживая это время так, как если бы никакой семьи не было. И если ошалевший от абсолютной и всепоглощающей близости Дома муж начнёт писать вам отчаянные сообщения: «где ты?», «не могу дозвониться!!!», «кот плачет, ребёнок залез в водосток! Приезжай скорее!»  — просто отключите телефон. Они повзрослеют и справятся без вас. 

 

Точность — вежливость кого-то там, но не наша

Конечно, национальность тут ни при чем, у меня и в России есть знакомые, которые никогда не опаздывают меньше, чем на полчаса. Ну а чего мелочиться! Но для нас это скорее исключение. А вот в Италии опоздание — это правило. Исключением будет как раз пунктуальный человек. Я неоднократно задавала себе и окружающим вопрос: «почему?! Почему ты опоздал? Почему мы все время везде опаздываем?» . Ответы были самые разнообразные: трафик, много работы, машину искал, на встрече была, проспал, велосипед угнали…. .
Но, пожалуй самым оригинальным оказалось вот это: «все всё равно опоздают. К чему торопиться….».

 А теперь одна история: я всегда прихожу заранее минут за пять и все делаю вовремя. Но иногда оказываюсь на месте очень сильно заранее. Так случилось в ноябре далекого 2011 года, когда я приехала в аэропорт Флоренции, чтобы лететь в Москву часа за три до вылета; сдала багаж и устроилась почитать в ожидании своего рейса. Рядом со мной сел какой-то мужчина, и стал заглядывать мне через плечо. Крайне неприятно. О чем я ему на тогда еще ломаном итальянском и сказала, добавив что книга на русском языке. Он мне на ломаном, но уже русском ответил, что учил его в детстве. Этим мужчиной оказался мой будущий муж. Который везде и всегда опаздывает, за что мне его хочется побить. А в тот день он по необъяснимой причине приехал в аэропорт на 2 часа раньше своего рейса в Лондон и свободное место в зале ожидания оказалось лишь одно….

Выйди вон

Иногда так случается, что мы влюбляемся. Не в того или не в ту.
Иногда так случается, что мы оказываемся в отношениях, с людьми, которые нас не любят. А мы сами влюблены. И эта влюблённость становится, как болезнь; чем дольше мы живём с ней, тем больше погружаемся в зависимость от, как нам кажется, нашего мучителя.
На самом деле, мы находимся в зависимости от своей потребности жить в драме.
У меня был друг, с которым мы прекрасно проводили время в постели. За ее пределами я выполняла функцию психолога и «жилетки». Мне рассказывалось об отношениях с другими женщинами. Теми, что у него были параллельно со мной.
Как человек «все понимающий и гибкий», в моменты «работы психологом», я выслушивала, сочувствовала, давала советы, когда меня спрашивали. Мне казалось, что мы приятели, что не являемся парой. И поэтому он не обязан щадить мои чувства, а я — его. Вот только моя жизнь его не интересовала. И когда я говорила о чем-то, этого вызвало ни внимания, ни участия. И да, я в какой-то момент влюбилась в него. Или в наши нездоровые отношения. Или в секс с ним… Эта связь длилась несколько лет, на фоне историй с другими партнерами и в итоге почти сошла на нет. Именно тогда мой «друг» начал говорить о любви, писать, звонить, настаивать на свидании.
Мы встретились и он попросил меня жить с ним, бросить моего бойфренда. В то же время он обронил в разговоре, что «любил меня, сейчас не любит так же сильно, но возможно чувства вернутся снова». И что у него есть девушка, с которой он иногда встречается, но она слишком молода для него… Мы попрощались на том, что должны оба всё обдумать. Я шла домой, рыдала и собиралась звонить своему парню и рвать с ним отношения, толком даже не решив, что будет потом. А потом…. я остановилась, подумала, позвонила подруге и мы проговорили с ней всю ситуацию, я глубоко подышала, взяла телефон и написала «другу», что после нашей беседы все прояснилось: он меня не любит, у него другая и ему там хорошо. И этого достаточно, чтобы не планировать никакого совместного будущего.

Он мне не ответил, и больше не звонил…. около года. Но моя «болезнь» за это время, к счастью, завершилась. Я влюбилась в своего нынешнего мужа.
Смысл этой истории в том, что не стоит бояться послать кого-то вон из своей жизни. Как и не надо бояться почаще вспоминать, что мы чего-то стоим, и если нас не ценят, то это просто не наши люди

Двери (Первая позиция)

Пятки вместе, носки врозь. Балетные. Их узнаешь с первого взгляда. Даже тех, кто уже давно не танцует: прямая спина, гордо вскинутая голова, чаплиновская походка.
Моя детская мечта — танцевать в балете, быть одной из этих тоненьких девочек, с волосами туго стянутыми на затылке… Ещё одна не сбывшаяся мечта, такая же как играть на скрипке. Вместо маленькой скрипочки я получила целое пианино, которое возненавидела в какой-то момент из-за постоянного контроля моей мамы, педагога по музыке за тем, как я занимаюсь за инструментом.
Как часто за нас решают, выбирают, ломают, лепят нас. Родители, школа, окружение.
Нам говорят, что мы слишком упрямые, слишком мягкие, слишком настойчивые, слишком пассивные. Всегда всё «слишком». Откуда эта уверенность, что вообще есть «слишком»? Почему-то люди считают себя вправе давать оценку другому человеку, в мыслях и вслух.
Дети не спрашивают никого: «а на каком инструменте мне учиться?» Или «а может мне стоит пойти в балет»? Они говорят: «я хочу».
Вы скажете: ребенок не может решить, что для него хорошо, а что плохо. Так дайте ему ошибиться! Эти ошибки, если они и случится, формируют человека, возникает чёткое понимание «причины и следствия». А если не ошибётся?! Вот я точно помню, что очень хотела танцевать и обладать скрипкой, и помню откуда были эти желания — меня поразил тогда еще молодой Спиваков, его обаяние, и играть на скрипке мне хотелось так же, как играл он. А балет покорил после спектакля «Сильфида».
Стала бы я счастливее, если бы родители прислушались к моим просьбам?! Стала бы великой балериной или скрипачкой? Возможно и нет, не было бы ни особого счастья, ни славы. Но, разве этого хотела я или любой другой ребенок, мечтающий о чем-то? Для детей важно само очарование образом, а не результат.
Родители, говорящие «нет» закрывают перед ребенком одну из дверей, которые на протяжении жизни будут закрываться одна за другой и без чьей-либо помощи. Само время закрывает перед нами двери, и с годами их становиться всё меньше. Открытой остается одна, одна для всех.
Пятки вместе, носки врозь, первая позиция …
В общем-то, та же позиция будет и когда мы все окончательно примем горизонтальное положение…

Женщина — мать?!

Давайте сразу условимся: я говорю от своего имени, это моя позиция, если вы не согласны, и думаете по-другому, отлично. Только не пытайтесь пробудить во мне угрызения совести, решив, что я эгоистичная тварь. Мы все эгоистичны, в той или иной степени, просто не все хотим в этом признаваться. И да, я не считаю, что любить себя — плохо.

Испокон веков в нашем патриархальном обществе предполагалось, что основная функция женщины — рожать детей и следить за домом.
Первое обусловлено физиологией, а вот второе притянуто за уши, ведь так сложилось, что подчиненное положение в социальной жизни поставили женщину в позу самки-рабыни (читай «раком») и даже образование, начальное четырёхклассное в сельской приходской школе, домашнее образование или высшие женские курсы ничего не меняли и, главное (внимание): женщины, по большей части, сами воспринимали так себя и всех женщин вокруг. И это очень важный момент. Ведь даже сегодня, после всех социальных пертурбаций, после революций, после приобретения права голоса, выбора, права на образование, на работу женщины в большинстве своём в нашем обществе на добровольном втором месте после мужчины. Правда, если женщина выйдет единожды замуж, нарожает нескольких ребятишек, будет вкалывать как вол, то ей будут выражать некое уважение: вон как пашет! Зато на незамужних и бездетных будут кивать как на что-то неправильное, убогое, и мужчины, и детные и/или замужние женщины. Иначе не было бы всех этих комментариев и напрямую задаваемых вопросов: ты собираешься выходить замуж? ты с кем-нибудь встречаешься? как такая красивая девушка, и одна (невероятно унизительная фраза)? ты с ним уже … лет, вы планируете пожениться? ты не хочешь завести ребёнка?
Последний вопрос вообще на все 200%! Вроде как: ты не хочешь попробовать этот салатик? Или ты не хочешь завести собачку?!
Я не буду писать сейчас о том, что это бестактно — задавать личные вопросы, ответы на которые никого не касаются, и на самом деле мало кому интересны, особенно задающему, если только это не родители той самой женщины, и не какая-нибудь ещё вовлеченная сторона; как и не буду писать о том, что эти вопросы несут в себе скрытую угрозу и желание оскорбить, потому как наше общество подразумевает, что женщина должна родить, и должна быть при муже. В противном случае она неудачница, дура, больная… Масса эпитетов.
Я хочу написать о другом: современная женщина по закону имеет одинаковые права с мужчиной, а следовательно она вправе спать или не спать с кем-угодно, иметь такую же зарплату, как мужчина, равный ей по образованию и способностям, и вправе решать для себя хочет она быть женой, хочет ли детей или нет, не испытывая чувства вины из-за своего образа жизни. Окружающие же постоянно давят на неё, на её решения, которые и так испытывают жесточайший прессинг со стороны ближнего круга: родители переживают, расстраиваются, партнёр, отношения с которым дороги, настаивает… И вот, человек с высшим образованием, с 15-летним опытом работы в крутых компаниях говорит себе: надо рожать. Не потому, что любит детей до безумия, а потому, что надоело давление, не дающее свободно дышать, потому, что мозг вынесен непрерывным жужжанием: «а если не родишь, а если останешься одна?» И беременеет. И рожает. Опускаю этот период, ибо в обществе, помешанном на эстетике красивого тела срочное физическое восстановление после родов становится идефиксом и, либо женщина должна быть обеспеченной, чтобы позволить себе дорогостоящие процедуры по поддержанию формы, либо должна загнать себя и вместо отдыха в те редкие часы, когда спит малыш, качать пресс до потери сознания. Вообще, сохранение привлекательности это и своего рода спасательный круг, и мешок с камнями на шее, и обнадёживающая цель и предмет расстройства. Неважно… я о другом.
Что происходит потом… На самом деле, жизнь в семье в качестве матери ребёнка — это понижение в социальном плане. Ну, как если бы ты сначала был директором, а потом стал заместителем, или того хуже фасовщиком. Привычки свободного, независимого человека дают о себе знать, желание делать то, что делала прежде тоже. А уже невозможно. Есть маленький ребёнок, который то не спит, то приболел, то хочет играть, то плачет. И наступает кризис, личностный. Появляется ощущение собственной ненужности, собственной неопределённости. Ты и ни там, и ни здесь. Подгузники, смеси — это твоя обязанность, но не твоё «я». А где оно, это «я»? Потерялось где-то между офисом, загсом, и родильным отделением. И самое тяжёлое, это признаться самой себе, что один на один с ребёнком без помощи и помощников работать в прежнем ритме крайне тяжело, фактически невозможно. Потому-что тотальный недосып, недожор, недотрах, потому-что нервы взвинчены, провалы в памяти, некогда составить список того, что надо сделать, не говоря уж о воплощении этого списка в действие.  Особенно в первый год жизни младенца. Присутствие бабушек, тётушек и бэбиситтеров существенно облегчает ситуацию. Но и тут не все так безоблачно, родственники говорят тебе, что и как нужно делать с ребёнком: «как! вы открываете окна? ребёнка хотите застудить?!», или «вы ему даёте банан? разве можно?! у него же аллергия будет» или топовый вариант, в исполнении любвеобильной родственницы: «посмотри, какой он хорошенький! ну поцелуй же его», словно мать сама не может это сделать без соответствующей команды… И гормоны не дают покоя ещё месяцев 6 после родов — настроение,  как палуба корабля в 12ти-бальный шторм, то ничего, а то хочется развестись, уйти из дома в одних тапках, все равно куда, главное подальше. Опять же скачущая самооценка… Веселуха, одним словом.
Ну, а если неожиданно случается вторая беременность, то тут всё. Многие женщины мне рассказывали, что переживали жесточайшие нервные срывы, вплоть до попыток выхода в окна.
Мой пост был бы действительно весьма грустным, если бы не одна оговорка. Уход в декрет и определённая эмоциональная предрасположенность создают благоприятную обстановку для….поиска себя. Порой он бывает совершенно бестолковым при взгляде со стороны, но на женщину оказывает успокаивающее терапевтическое воздействие. А иногда случаются прорывы. И человек внезапно открывает в себе таланты, о существовании которых даже и не подозревал, начинает заниматься новым бизнесом, буквально расцветает. Материнство невзначай становится мотивом для самораскрытия. Именно невзначай, так как это лишь стечение определённых обстоятельств, как то самое легендарное яблоко, упавшее на голову Ньютона

Жизнь по расписанию

Когда вы говорите, что с ребёнком нужно гулять по расписанию, вы подразумеваете живого ребёнка? Серьёзно?! То есть, он проснулся после глубокого полноценного сна ночью, поел свою кашку, ничего не испачкав, вы оба оделись (а вы ещё и накрасились) ровно за 15 минут и о-па, вы нарядные вышли на прогулку. Вокруг сады, вы чинно вышагиваете по дорожке, птички поют… два часа в первой половине дня, три часа во второй…
Когда я слышу что-то подобное, первая моя реакция — острый укол чувства неполноценности, собственной и моего Франчика, который то плачет, то спит дольше или меньше, то проводит полночи сидя в кроватке и ноя, а утром его не поднять, как и меня саму, принятие пищи вообще превращается в посещение свинарника, мыть приходится и кухню, и Франчика, и его маму…
Ну, и условия в центре Флоренции, не деревенские, скажем так или не столичные, выбор на ваше усмотрение. Зелени почти нет, детских площадок почти нет, те, что есть устроены по-дурацки — качели опасные для жизни, того и гляди вывалится куда-нибудь, здесь же и взрослые ребята играют в мяч, и велосипедисты рассекают по дорожкам…
Прогулки по расписанию, обязательно в парке и обязательно на свежем воздухе, вы говорите?!
Когда родился мой сын, у меня был шок, физический и эмоциональный. Фактически беременность и роды — это стресс для женщины. Человеческое тело не особенно приспособлено к вынашиванию постоянно растущего существа, все органы смещаются, вздутие живота, запоры, геморрой, вес давит на ноги, вены болят, отеки, обезвоженная (+растянутая) кожа, ты хоть сутками сиди в чане с кремом и миндальным маслом одновременно, все равно не поможет, и так далее, и тому подобное, какой смысл перечислять все то, что вы уже и так без меня знаете. Могу отдельный пост посвятить тому, что такое беременность для современной женщины.
Так вот, когда Франчи родился, у него болел животик и он, как это ни странно, часто плакал… когда не спал. Спал он днём, чаще всего, и дома ему не нравилось это занятие. Поэтому прогулки с ним стали моей жизнью, моим способом выжить. Ибо спокойно переносить плач ребёнка женщине, едва оправившейся от беременности и родов вряд ли под силу; наверное, безучастными останутся только глухие и камни, и, к слову, наш Полански сбегал в соседнюю комнату, когда Франчи открывал рот и заходился в рёве. И вот у этих моих прогулок не было расписани, или расписание было таковым: ребёнок заплакал — оделись-вышли — ребёнок уснул — вернулись-ребёнок проснулся, заплакал — вышли. Сколько километров я наматывала за день по пыльному душному городу, любимому туристами, не могу сказать. Но зато мышцы подкачала довольно быстро после родов, и вся такая нервная, напружиненная, со стальными мускулами на руках и в ягодицах. А как иначе? Сначала его таскаешь наперевес, потом в рюкзаке, встав на самокат, для пущей тряскости. Не все же дети любят кататься в колясках, как и не все мамы их любят возить, да ещё проталкиваясь сквозь толпу приезжих по узким тротуарам прекрасного итальянского города, по которым и в одиночку ходить не шибко ловко…
Так прошёл год, сейчас Франчику уже почти 14 месяцев, и у него режутся зубы. С шестого месяца режутся. И он капризничает. Как вы думаете, мы начали гулять по расписанию?!

P.S. .. Я, кстати, слышала, некоторые родители своих младенцев катают на машинах по ночному городу, ребёнок засыпает в люльке и, слава богу, можно вздремнуть, прикорнув на руле.

Животные и дети

Эти двое нашли друг друга)
Но не всегда всё было так безоблачно.
Полански смертельно обиделся, когда Франчи появился в доме. Кот ничего не знал о детях и о существовании конкретного ребёнка, ему не понравились звуки, издаваемые младенцем и тот факт, что мои руки больше не принадлежали только ему, а держали то и дело ещё какого-то мальчика. Полански перестал приходить ко мне по утрам, чтобы полежать обнявшись. И поверьте мне, это очень серьёзно. Он не спал больше с нами, злобно смотрел на Франчи, сверкая глазами и шнырял по квартире, как привидение.
Прошло какое-то время, кот немного оправился от потрясения и решил, что все новые вещи, вроде люльки, столика для переодевания, коврика, как и детской одежды принадлежат ему, Поланскому. Корзинка Франчи в машине также была теперь его собственностью, а если там лежал ребенок, то кот садился прямо на него. Полански демонстрировал всем, кто главный. Марк, отец Франчи, вначале сердился, но я попросила его проявить терпение к коту и не мешать ему. Это не его вина в том, что мы завели ребёнка, Полански появился в доме первым и имел право обижаться и настаивать на своих правилах.

Вскоре Полански меня простил (у него были претензии ко мне в первую очередь) и во время путешествий на машине снова садился ко мне на колени, как в старые добрые времена. Если же я держала Франчи, то он садился так, чтобы подвинуть Франчи как можно дальше)).
Настал день, когда кот подошёл к кроватке ребёнка, чтобы поприветствовать его, но Франчи был ещё слишком мал, чтобы оценить такую благосклонность и кот испытал некоторое разочарование. Понадобилось несколько месяцев для того, чтобы Франчи осознал, кто такой Полански, и что он хочет с ним дружить. Не зная, как подступиться, он схватил кота за морду, за что получил затрещину мохнатой лапой, горько расплакался от обиды, но урок усвоил. Теперь он подползал к коту, останавливался напротив и выжидал. С каждым днём их контакт становился все более доверительным, симпатия все более взаимной, основанной на доверии и уважении. И сейчас я с радостью наблюдаю, как они играют в салочки, или бодаются головами.
Я все это пишу для того, чтобы сказать: когда люди решают завести ребёнка, это решение не должно отменять присутствие всех тех живых существ, которые были и есть в их жизни, будь то родственники или животные. Нет неразрешимых проблем и не решаемых конфликтов. Появление ребёнка не может и не должно приводить к изгнанию кого бы то ни было. И даже если случаются крайние ситуации, когда собака или кот кусаются и царапаются, проявляют агрессию, надо ждать и демонстрировать им свою любовь и терпение как раньше, больше чем раньше, надо дать им возможность привыкнуть к новым условиям, пообщаться с психиатром для животных, в конце концов, чтобы услышать совет специалиста, но никогда, НИКОГДА не отдавать в новые руки, не усыплять, не выкидывать на улицу, иными словами, не предавать тех, кто подарил нам свою любовь. Ведь кроме нас у наших животных больше никого нет, мы их единственная семья