Женщина в доме

Условно мы все делимся на собачников и кошатников. Хотя, как я и сказала, это очень условно. Я вот например с удовольствием могу жить как с собаками, так и с кошками.

То же самое можно сказать и о мужчинах и женщинах в доме.
Кто-то заводит мужчину, мы уже говорили об особенностях их содержания.
А кто-то приобретает в семью женщину.

Для меня это довольно странный выбор, особенно со стороны мужчин. Вот если бы мужчина брал мужчину, тут все ясно, они и понимают друг друга лучше, и динамики примерно одинаковые.
А вот зачем женщину — непонятно.
И все же людей, берущих женщин довольно много.

Поговорим немного о достоинствах и недостатках присутствия женщины в вашей квартире или доме.

Сначала достоинства.
Женщины в большинстве своём чистоплотны. Есть конечно и исключения, весьма неприятные должна сказать, но это скорее именно исключение, чем правило.
Женщина будет намываться сама, намывать вас, ваш дом, ваши мозги и ваш кошелёк.
Она моет все подряд с большим удовольствием. Тут главное — вовремя ее остановить.
Остановить женщину можно несколькими способами.
Самый простой и наименее затратный — отключить тайком воду.
Чуть менее приятный вариант — отвлечь ее внимание. Внимание женщины от водных процедур отвлекается предложением пойти купить себе что-нибудь. Действует почти безотказно. Но опять же, ваш кошелёк.
Самый неприятный для всех вариант — это запретить ей проводить столько времени за мытьем. Тут вы рискуете нарваться на ссору и обвинения в том, что считаете ее плохой хозяйкой. Оно вам это надо?!

Ещё одно качество, причислим его к достоинствам — женщина любит делать запасы, в зиму, впрок, в себя и так далее. По мне, так ничего плохого в этом нет.

Женщины легко приручаются. Вам даже не придётся особенного заморачиваться на этот счёт. Достаточно сказать ей что-то приятное. И все остальное она сделает за вас. Поэтому, зачёт.
Вот тут пожалуй все положительное и заканчивается, ибо начинаются траблы.

Прирученные женщины требовательны как тот Лис. Они хотят от вас ответственности за своё приручение. Вы можете сомневаться сколько вашей душе угодно, вы ли ее приручили, или она сама себя к вам приручила, суть дела это не изменит. Женщина будет требовать, но хуже всего искренне ожидать, что процесс приручения и последующего любования результатом продлиться вечно (пока ее не приручит кто-нибудь другой). И это совсем не шутки.

Ваша основная проблема — утраченные иллюзии женщины. Впрочем она вам сама это объяснит, когда дело дойдёт.
После того, как вы выясните этот вопрос, вам предстоит повторять урок ещё много раз, и в общем-то процесс обсуждения не будет иметь никакого итога, ибо это процесс ради процесса и ради донесения истинной ситуации до вашего сознания.
Единственный способ выйти из этого порочного круга — сделать так, чтобы женщина от вас ушла. Если честно, сделать это совсем непросто, женщины легко приручаются как было сказано выше и привязываются к вам. Но попробовать все же стоит, если вы окончательно убедились, что не готовы бесконечно обсуждать одни и те же свои ошибки.

У женщин великолепная интонационно-образная память. Вам может показаться, что это хорошо. Ан нет! Женщина будет запоминать каждое ваше слово и выражение лица, в любое время дня и ночи, и если вам доведётся обсуждать ваши ошибки, ее отличная память обернётся против вас.

Многие полагают, что женщины ревнивы. Это не так. Все дело в неправильно обговорённых условиях. И в несоблюдении границ.
Нельзя демонстрировать интерес к другой женщине, даже если ваша одомашненная вас об этом попросит. Просто нельзя. Вы должны быть абсолютно индифферентны при возникновении прочих женщин в радиусе 100.000 км.
Если же вам не хватает уже имеющихся проблем и действительно нужна другая женщина, у вас два варианта — сделать так, чтобы нынешняя ушла от вас (пригодна любая причина, кроме реальной), и второй, более проблематичный, проявив максимальное уважение к территории вашей женщины попытаться приручить ещё одну.
Этот путь тернист и стремен, ибо вас могут однажды раскрыть. Ну как, раскрыть. Ваша женщина предположит, что есть другая, будет грандиозный или не очень скандал. Но если вы скажете, что это просто друг, вам скорее всего поверят. Ибо прирученная женщина склонна верить даже в откровенно абсурдные вещи. Почему, спросите вы? Да потому, что сам факт приручения кого-то кем-то абсурден, и женщина это подсознательно чувствует. Поэтому ее картина мира примет и этот очередной, ваш абсурд.

 

 

Мужчина в доме

Те, кто заводил мужчин наверняка заметили, насколько эти существа капризны и прихотливы в уходе. Поэтому многие из нас не потянули и в какой-то момент постарались (сбыть) отдать мужчину в хорошие руки.

Конечно, тяжело расставаться с фактически уже членом семьи, но не всегда наши жизненные условия позволяют нам держать в доме этих необычных и на самом деле дорогостоящих млекопитающих.
Разберёмся, из чего же складывается затратность.

Начнем с поимки — дела трудоемкого, если учесть нестабильность мужских повадок. Приходится идти на ряд уловок, как то: разукрашивание себя, своего жилья, приготовление вкусного корма. Не всегда эти ухищрения приводят к какому-то существенному результату, мужчина может сбежать, когда казалось бы он стал практически ручным.

Если вы приобретаете уже прирученного мужчину, то тут возникает серьёзная опасность, что ему были привиты нежелательные навыки, избавиться от которых будет сложно. Либо, его отдают по причине серьёзных проблем. Поэтому хорошенько подумайте, прежде чем покупать мужчину с рук.

Но вот вы поселили мужчину у себя в доме. С этого момента начинаются основные проблемы.
Достаточно крепкие на вид, мужчины страдают от огромного количества заболеваний, некоторые из них пока ещё не имеют названий, и оттого процесс излечения не представляется возможным.

Те болезни, которые свойственны и женщинам, мужчины переносят в разы тяжелее, и оттого каждая простуда превращается в квест на выживание. Ваше. Про мужчину говорить даже и не приходится, он фактически находится то и дело при смерти.
В такие периоды ваше скромное жильё превращается в аптечный склад, а деньги на телефоне то и дело заканчиваются, так как вам приходится без конца звонить всем мыслимым и немыслимым врачам для консультаций. Тем не менее, элементарные правила жизнесохранения мужчины игнорируют, и когда дело доходит до лечения или предупреждения болезни ведут себя крайне легкомысленно — забывают самостоятельно принимать лекарства, норовят съесть или выпить что-то вредное и так далее.

Для тех, кто тем не менее хочет попробовать даём несколько рекомендаций, основанных на многолетних наблюдениях за этими существами в (неволе) семейной жизни.

При выборе мужчины не стоит никогда полагаться на его внешний вид. В быту он меняется до неузнаваемости.

Постарайтесь приучить его к элементарной самостоятельности, свяжите в его сознании очевидность того, что ваше присутствие рядом — не постоянно. Тогда у него будут реже случаться приступы клаустрофобии.

Обустраивая его клетку, сделайте так, чтобы прутья решетки не были видны. У мужчин плохое зрение и достаточно слегка замаскировать обитаемое ими пространство, чтобы они почувствовали себя комфортно.

Позволяя мужчине свободно передвигаться по квартире, вы рискуете, возвращаясь домой находить предметы его и вашего гардероба в самых неподходящих местах, ценные вещи поломанными, постель наполненной крошками, а белье покрытым пятнами непонятного происхождения (мужчины обожают есть в постели). Не оставляйте его дома одного без дела. 

Поощрение мужчинам необходимо, однако лучше избегать причинно-следственных связей. Так вы хотя бы слегка приблизитесь к мужскому типу мировосприятия.

Ну, и напоследок, если уж вы решили завести мужчину, не ограничивайтесь одним, возьмите ещё пару. 

 

 

Поцелуй меня, лягушка!

Помните ту историю про лягушку, ставшую прекрасным принцем? После поцелуя? До меня внезапно дошло, что смысл сказки прост, как дверь: надо выбирать правильное окружение. Целующих, то бишь 😽. Лягушку же поцеловала принцесса, так? И о-па, превращение в принца состоялось.
Читали сказку, вспоминайте что говорила попрыгушка: «если меня поцелует ….» .
То есть у лягушки была цель — встретить королевну (читай «окружение») и дело сделано 👑 .
Но не наоборот! Дочь короля не искала лягушку, чтобы та ее поцеловала и превратила непонятно в кого. Нет.
Братья Гримм не пытались никого убедить: «ребята, быть лягушкой здорово». Нет-нет, они очень настойчиво и последовательно вдалбливали в детские головы — делайте правильный выбор правильных друзей. И будет вам ✌🏻 .
Так почему же люди вечно пытаются окружать себя всякими фриками, которые им портят карму, имидж, жизнь… 👹. Казалось бы, неплохой человек, даже в чем-то симпатичный, а как усядется в кругу лягушек, зацелуют его те во все места, и человек уже не милый, а бееееее 💩 .
P.S. И да, я не знаю, могла бы эта лошадь стать кем-то ещё при выборе правильных друзей.
Братья Гримм ничего не сказали про лошадей 🐴 .

Получите, распишитесь!

Сегодня Великий день, вот так, с большой буквы «В». Приехала моя посылка. Прошёл месяц, из которых 3 недели, «три»! срочное отправление провело на таможне в Милане. Перечень в накладной их выбил из колеи, я полагаю 😈 .
Слова «сушки» и «чурчхела», разбавленные словом «чай» вогнали итальянских таможенников в транс. Как это перевести? Чурчхела! Кириллицей! Porca troia, che vuol dire questo?! Они держались долго, но в итоге сдались и позвонили мне: — Синьора Елена Рассссс-ти-… ?
На моей фамилии чувак обломался. — Да, я, добрый день!
— Я с таможни в Мальпенса, у нас ваша посылка. Вы можете заполнить накладную? — Конечно могу! — Сейчас я вам вышлю образец.
Мне прислали форму, в которой надо было сделать подробную опись содержимого. И приложить чеки!
Словно я сама всё купила и себе же отправила из Москвы.
Ессно, я написала: домашнее печенье, чай чёрный из дома (кто не знал, я выращиваю чай у себя на подоконнике в московской квартире), шарф из личного гардероба, сушёные фрукты из домашнего сада.
Все.
И вуаля, через неделю посылка у меня!
Франчи находится в состоянии экстаза 😍с тех пор, как увидел любимые сушки и чучу, хватается то за одно, то за другое.
Мораль?! Никакой. Или нет, есть мораль: уважайте родину, с ее таможенниками вы говорите на одном языке❤️.

Юмор, или Над чем смеются флорентийцы

Вот это особое испытание для русского человека 😅 — юмор флорентийцев (говорят, что итальянцы из других регионов не всегда поймут и примут шутки местных). У нас это бы называлось: стеб, издевательства, сарказм, пошлость и тд. Так шутить как они шутят друг с другом, даже не будучи знакомыми, а уж тем более, если считаются друзьями мы себе позволяем либо сдуру, либо если хотим задеть, либо если уверены на 200%, что человек, с которым мы обмениваемся шуточками на одной с нами волне и не оскорбится.

Пример: приятель моего мужа, владелец одного из крутых ресторанов, стоя на улице перед входом в свое заведение, орал своей сестре, работающей с ним там же: «sei una troia, come la tua mamma» («ты шлюха, такая же, как и твоя мать»). И мама у них, к слову, общая. Он так шутил! 
Если вы живёте с флорентийцем, шутки могут стать камнем преткновения в ваших отношениях.     Я в первое время ругалась, объясняла, приводила примеры, плакала, сердилась.
Спустя 5 лет общения с нынешним моим мужем, из которых 2 года жизни на месте я забила и подшучиваю над ним и его знакомыми в их излюбленной манере.
Иногда муж дуется на меня 

продолжение следует… 

Диван

Люся обожала свой новый диван. Ну, по большому счету это было кресло-кровать. Но, в глазах Люси, кресло трансформировалась в огромный, двухместный диван, невероятно сексуальной розово-голубой расцветки (Люся любила говорить “пастельной”, будучи совершенно уверенной что есть прямая связь со словом “постель”), с чудесными оборочками по краям.
Ежедневно Люся его складывала (по утрам) и раскладывала (по вечерам), предвкушая вечерний ритуал в течение всего дня: «Приду домой, разденусь, душ, крем, чай, и….». Всё происходило по заведенному раз и навсегда правилу. Заварив чай или налив бокал вина (по выходным, в качестве особого поощрения самой себя) Люся ставила еду на переносной столик, раскладывала свой диван (кресло), устраивалась на нем вытянув ноги и включала телевизор. Что там показывали Люся не замечала и не запоминала, она вся отдавалась потрясающим почти мужским объятиям, в которых она утопала, погрузившись в недра своего дивана (кресла). То, что она относится к нему, как к живому человеку, более того, как к несуществующему в ее жизни мужчине, Люся не то, чтобы не думала, в этом просто не было сомнений, это была ее данность. Ее реальность. Ее мужчина. Вытянув ноги и подоткнув под голову подушку, Люся здесь плакала, смеялась, опьянев от (вина) нежности, шептала о своих достижениях на работе, обидах на коллег, подруг, переживала о не купленных на распродаже сапогах, о выношенном платье..,. Нет, про выношенное платье она не могла сказать вслух, просто, думая об этом про себя она всхлипывала и обнимала обеими руками подлокотник — такой большой, мужественный…
Люся поверяла своему дивану (креслу) все свои печали и радости, и, как всякая женщина, привязалась настолько, что уже не ожидала в ответ ничего иного, кроме взаимности.. И этот роман с (креслом) диваном в итоге, наверное, мог бы разбиться о горькую правду — что мужчина-диван на самом деле все же кресло, и Люся вынуждена была бы принять это и жить с креслом, но судьба иногда играет с людьми злые шутки. Все оказалось гораздо катастрофичнее.

Как-то раз, к Люсе пришли подруги, принесли пирожные, шампанское, фрукты. Девушки расселись вокруг стола, выпили, расшумелись, расслабились, и Люся потеряла контроль. Когда он был восстановлен, ситуация кардинально изменилась и, не в пользу Люси — на ее кресле диване устроились сначала одна, потом другая, потом все три гостьи. Они хохотали, скатывались на пол, не умещаясь на, по сути, маленьком кресле, и что самое главное — кряхтя и поскрипывая, ее диван (кресло) даже не пытался сбросить с себя всех этих женщин. У Люси потемнело в глазах. Дальше пустота.

Когда Люся пришла в себя, она сообразила что лежит на своем, уже разложенном, кресле, испуганные подруги брызгают на нее водой….
Да, это было огромное потрясение, как будто мир обрушился и засыпал ее своими обломками. Ее любимый оказался бездушной мебелью, готовой принадлежать кому угодно, да, ко всему прочему, не диваном, а всего лишь креслом.
Несмотря на глубокую душевную травму, Люся оказалась девушкой достаточно решительной, хоть и добросердечной. Поэтому ее некогда боготворимый … не был вынесен на помойку, а всего лишь отдан в добрые руки. Люся купила себе большой диван, с трудом втиснув в свою маленькую квартирку и больше уже никогда она не рассказывала ни дивану, ни столу ни о себе, ни своей жизни.
Все же, люди — это люди, а мебель — это мебель.

Я от бога (Рассказ друга)

Меня отец воспитывал в строгости. Семья у нас религиозная, и разговоры были о боге, о грехе, об уважении и любви…. К чему я это – ты сейчас поймешь.
Всё очень серьезно было. Пока ребята во дворе мячи гоняли и голы забивали, я за инструментом сидел, гаммы там всякие, этюды. И маршрут у меня был: дом — школа — музыкалка, музыкалка — школа — дом. Отец в академии искусств преподавал, и они с матерью решили, что я тоже по музыке пойду. Классика и всё такое.
Ну, ты представь, как он реагировал на всякую, «неправильную» музыку: в то время был в ходу рок, я у друзей брал Лед Зеппелин, Дип Пёпл послушать. Отец меня раз застал за этим занятием… Схватил мой новенький, им же самим купленный магнитофон, да как грохнет его об пол. «Не бывать, говорит, такому, чтобы сын М…ова всякое г…о слушал». И вышел из комнаты. Представляешь?!
Ну, поступил я в музыкальное училище, отучился нормально, под присмотром родителей был. А вот в консерваторию они меня решили в другой город отправить. И тут я вырвался на волю: живу в общаге, соседи – пацаны из разных семей, курят, пьют, кое-кто и наркотой балуется. Был там один, уже взрослый чувак, он нам ацетон давал нюхать. Почему не попробовать. И друзья тоже этим занимаются, не отставать же от них.
И я стал нюхать. В общем – неплохо: подышишь, и улетаешь. Всё видишь и чувствуешь очень отчетливо. Кружочки там всякие, квадратики шныряют, быстро так мельтешат… яркие, красивые… Раз, привидилось: я сижу на концерте, джаз . Вокруг народ, кашляет, аплодирует, на эстраде пианист «поливает». Класс!
Когда ты под кайфом, кажется, что время тянется бесконечно. А на самом деле проходит не больше получаса, пока очнешься.
И вот, понюхал как-то и вижу – Бог появляется! Глядит на меня, хмурый такой и говорит: «Что ты делаешь? Ты умереть хочешь?». Меня смех жуткий разобрал, я отвечаю: «Почему умереть?! Всего-то, чуть-чуть понюхал…». А он мне: «Ты, дурак! У тебя сердце останавливается!».
Я испугался, руку к груди, щупаю. .. А сердце колотится так, словно вот-вот разорвется…
Я как очнулся, едва отдышался, в голове шум, виски ломит, во рту противно.
После это завязал нюхать, отказывался, когда предлагали.
С полгода прошло, вроде как забылось… Мы опять с друзьями собрались у кого-то в комнате, начали один за другим вдыхать из пакета. До меня черед дошел. Я только целлофан к носу, только вдохнул – бац, дверь распахивается, вваливается мужик, крепкий такой, приземистый, и ко мне. Орет: «Я от бога! Ты чё, не понял?! Ты кончился! Всё!».
Я чёт ему возражать начал. А он: «Тебе скорую вызвали, у тебя сердце остановилось».
Я за сердце – а оно не бьется!
Я на колени перед ним, плакать начал: «Прости, говорю, я больше не буду, слово даю!».
А он: «Нет, всё, надоел!». Я плачу, просто в три ручья, говорю: «Маму, маму жалко! Дома давно не был, отпусти, пожалуйста». Ну, мужик тут вроде как смягчился: «Это в последний, понял?!», и вышел.
Ёлки…Я сразу в себя пришел.
Смотрю – вокруг товарищи, кто — где, лежат в забытьи, бледно-зеленые, страшные…
И всё. После этого раза я больше ничего, никаких наркотиков…