Возлюби себя перед камерой — советы перед съемкой

Вас часто снимают профессиональные фотографы? Вам тяжело расслабиться перед камерой?
У вас есть «трюки», создающие настроение или просто раскрепощающие вас?

Несколько фишек на заметку всем, кто так же фотозависим, как я))

1. Пусть за кадром звучит музыка, та что вам нравится в данный момент.

2. Из сферы музыки — задайте самой себе внутренний ритм, идите словно бы пританцовывая. На снимках это будет незаметно, а вот легкости вам прибавит.

3. Разозлитесь, по-хорошему, на себя или кого-то ещё. Эмоция, любая, все же лучше чем ее полное отсутствие.

4. Выпейте вина, покурите, займитесь сексом, помастурбируйте перед съемкой. Иными словами делайте все, чтобы чувствовать себя перед камерой классной.

5. Болтайте с фотографом, о чем угодно, хоть о вашем первом или последнем сексуальном опыте. Неловко? Отлично, значит вы оттянули собственное внимание с камеры, на что-то ещё.

6. Флиртуйте с фотографом. Если вы знакомы и уверены в адекватности этого человека. Если не знакомы, то флиртуйте чуть больше, держа в кармане револьвер (шучу)). Моя первая съемка прошла в экстремальных для меня, тогдашней зеленой девчонки условиях — фотограф, пытаясь раззадорить меня нёс всякую похабщину, чем довёл меня до состояния близкого к истерике, и мне его хотелось ударить, говорю же — была совсем зелёная).

7. Будьте нарциссом, влюбитесь в своё изображение, как в постороннего человека. Это проще, чем может показаться на первый взгляд.
Ведь никто не достоин вашей любви больше, чем вы сами.

Воздушные змеи

 

Давным-давно, в одной из предыдущих жизней я любила человека, любившего воздушных змеев.

И как это всегда бывает в важных отношениях, все что дорого другому, через «да» и «нет» становится твоим. 

И на карте твоих пристрастий, страхов, всего того, что не оставляет равнодушным, появляются новые точки, несущие в себе код имени твоей любви.

Настал момент и его больше не было рядом; настал момент, когда нуждающаяся в диалоге и присутствии любовь превратилась во что-то другое, хорошее, доброе, но другое. 

И были другие люди. И были другие чувства, и истории, не менее важные.

Но и сейчас, спустя столетия минут, каждый раз, когда я вижу скользящие по ветру хрупкие крылья воздушного змея, я мыслями обращаюсь к тебе, дорогой мой человек: 

Я тебя помню.

Пока мы живы, всё что нам дорого, все кто нам дорог — бессмертны. 

И чувства однажды связавшие нас никуда не уходят.

Просто мы учимся превращать их в ночники у изголовья постелей, в звезды озаряющие небо над нашими головами, в воздух, которым мы дышим и в воду, которую пьём.

Возлюби себя как себя

Помните, как это было в 13-15, да, боже мой, в 25 лет?!
Всё время переживаешь:
«Ой, что они обо мне подумают, у меня волосы растрепались. Ой, в животе заурчало, сосед по метро в конце вагона услышал!».
И потом страдаешь дни-недели.

Или: «А я нравлюсь родителям этого мальчика? а самому мальчику? Этому — да, а тому мальчику?».

А кто-то ещё дальше идёт:
«А как я выгляжу во время секса? Я соблазнительна?
А в какой позе лучше, так чтобы покрасивее?
Сверху наверное не стоит — морщины видно, живот недостаточно плоский, грудь подпрыгивает, снизу нельзя — складки на шее, живот там, грудь опять же куда-то не туда свернула.
А сзади.. ой, сзади увидит шрам, и прыщик. Вон он там, под попой.
Нет-нет, сзади тоже нельзя».

Наверное это нужно пройти каждому.
Каждый ли избавляется от мнительности, а это она, сука, или так и живет с грузом сомнений и тревог — другой вопрос.

И что же тогда делать, чтобы отучить себя оглядываться на других и искать чьего-то одобрения?

Не знаю, как у вас, но у меня было два лекарства — работа над собой и с собой и… принятие себя.
Да, спорт нужен — йога, бег, кикбоксинг, все что угодно, что доставляет удовольствие и укрепляет тело и дух. Да — косметолог.
Да — книги, фильмы, собеседники — для ума.

И зеркало. Зеркало — постоянно, чтобы увидеть себя, и полюбить: с животом, который слишком медленно уменьшается от нагрузок в тренажёрном зале, с морщинками в углах глаз, когда я смеюсь, со слегка искривленными щиколотками левретки.

Пожалуй ничто и никогда не вызывало во мне такой нежности и любви, как мои щиколотки.

Выйди вон

Иногда так случается, что мы влюбляемся. Не в того или не в ту.
Иногда так случается, что мы оказываемся в отношениях, с людьми, которые нас не любят. А мы сами влюблены. И эта влюблённость становится, как болезнь; чем дольше мы живём с ней, тем больше погружаемся в зависимость от, как нам кажется, нашего мучителя.
На самом деле, мы находимся в зависимости от своей потребности жить в драме.
У меня был друг, с которым мы прекрасно проводили время в постели. За ее пределами я выполняла функцию психолога и «жилетки». Мне рассказывалось об отношениях с другими женщинами. Теми, что у него были параллельно со мной.
Как человек «все понимающий и гибкий», в моменты «работы психологом», я выслушивала, сочувствовала, давала советы, когда меня спрашивали. Мне казалось, что мы приятели, что не являемся парой. И поэтому он не обязан щадить мои чувства, а я — его. Вот только моя жизнь его не интересовала. И когда я говорила о чем-то, этого вызвало ни внимания, ни участия. И да, я в какой-то момент влюбилась в него. Или в наши нездоровые отношения. Или в секс с ним… Эта связь длилась несколько лет, на фоне историй с другими партнерами и в итоге почти сошла на нет. Именно тогда мой «друг» начал говорить о любви, писать, звонить, настаивать на свидании.
Мы встретились и он попросил меня жить с ним, бросить моего бойфренда. В то же время он обронил в разговоре, что «любил меня, сейчас не любит так же сильно, но возможно чувства вернутся снова». И что у него есть девушка, с которой он иногда встречается, но она слишком молода для него… Мы попрощались на том, что должны оба всё обдумать. Я шла домой, рыдала и собиралась звонить своему парню и рвать с ним отношения, толком даже не решив, что будет потом. А потом…. я остановилась, подумала, позвонила подруге и мы проговорили с ней всю ситуацию, я глубоко подышала, взяла телефон и написала «другу», что после нашей беседы все прояснилось: он меня не любит, у него другая и ему там хорошо. И этого достаточно, чтобы не планировать никакого совместного будущего.

Он мне не ответил, и больше не звонил…. около года. Но моя «болезнь» за это время, к счастью, завершилась. Я влюбилась в своего нынешнего мужа.
Смысл этой истории в том, что не стоит бояться послать кого-то вон из своей жизни. Как и не надо бояться почаще вспоминать, что мы чего-то стоим, и если нас не ценят, то это просто не наши люди

Город-любовь

С годами я поняла, что надо говорить о своих чувствах часто, не таясь. И мне не стыдно сказать, что я люблю свою столицу, что она мне дорога, как близкий человек.
Москва, ты моя вторая любовь после Казани, ты моя первая осознанная любовь, ты — город, которому я готова посвятить тысячи дней и ночей, ты место отправления и пункт назначения.
Часто я слышу от коренных москвичей, что город изменился, и он им не нравится. И я недоумеваю: почему надо обязательно смотреть на всё так, как если бы не было времени и обстоятельств? Почему не любить переменчивость и внутреннее постоянство, присущие городу, пусть и не соответствующие картинке из детства, запечатленной прихотливой памятью?! Моя дорогая Казань, изменилась ли она за все эти годы? Да. Очень. Сохранились ли такими же как и прежде места, что я любила в детстве?! Нет, чего-то не осталось и в помине, и мне от этого грустно, что-то превратилось из большого и красивого, в маленькое и незаметное.
Перестала ли я любить Казань? Нет. Я все так же горжусь тем, что родилась там, горжусь быть родом из Татарстана, горжусь его историей, культурой и современностью и мое сердце хранит все самое дорогое, старое и нынешнее.
Москва не мой город по рождению, она стала моей по выбору. И я ни разу не пожалела, что приехала сюда.
Москва сумбурна, активна, иногда бестолкова и противоречива, но эмоциональна и душевна. Город, утопающий в зелени, удобный для жизни, с магазинами работающими 24/7/365, с чистым и красивым метро, город, дающий возможность «расти» всем, кто хочет этого, щедрый на культурные события, только успевай выбирать, город стремящийся стать лучше, дать себя увидеть, город постоянно изменяющийся, но сохраняющий свою привлекательность.
Мысль о предстоящей разлуке заставляет мое сердце сжиматься, но я говорю себе, что непременно вернусь, и что буду торопить дни, приближая нашу новую встречи

Innamorati

Il giorno passa, corre veloce
cercando pace
si butta nel letto del cielo rosso,
si copre con una copertina azzurra
di grandi nuvole, piumose
e s’addormenta
Il giorno stanco vede un sogno:
viene la notte silenziosa
si sdraia vicino, gli da’ dei baci
gli da’ delle carezze
la notte bella, dolce, amorosa
Il giorno s’incanta, si sveglia, si alza
ma non trova più la sua amata
che l’ha lasciato

Быть или не быть…

Есть те, кто обижается, страдает, многократно обсуждает с подругами и друзьями неудавшиеся отношения, но в итоге предпочитает оставить открытой дверь, и «бывшие» периодически созваниваются, чтобы обсудить успехи и проблемы детей, сидят в кафе, вдвоём или с новыми семьями, едут все вместе на отдых, или просто случайно встретившись через ….ть лет не отводят друг от друга глаз и не стесняются признаться друг другу и самим себе, что в прошлом было не только плохое.
Есть те, кто обижается, страдает, обсуждает с друзьями и подругами все детали несостоявшейся любви (отношений, брака), потом решает порвать с прошлым и блокирует телефонные номера, удаляет «бывших» из друзей в фб, вырезает изображение некогда любимого человека со всех фотографий, запрещает встречаться с ним общим детям, иными словами — сжигает все мосты и пепел развеивает по ветру.
Возникает вопрос, как, когда и почему отношения, полностью исчерпавшие себя становятся персоной нон грата в нашей памяти и жизни, и что должно произойти такого страшного, чтобы бывший или бывшая попали в «чёрный список»?
Я из тех, кто предпочитает мирное решение конфликта до последнего, кто использует все возможности прежде, чем приступить к «военным действиям», хотя, к моему сожалению, порой они неизбежны. Но даже в состоянии открытой войны я не могу сказать, что вышвыриваю другого человека на помойку. Это равноценно тому, чтобы отправиться туда самой.
Мы же все адекватны, интеллигентны, так сказать, правда?!
Поэтому мне сложно понять почему люди, когда-то близкие, спавшие в одной постели, сидевшие рядом за одним столом, дышавшие на одном квадратном метре общим воздухом по взаимному желанию, что немаловажно, делают вид, что это не они, что это не их прошлое? Да, я знаю, что существует ненависть, кровное оскорбление, полное и бескомпромиссное разочарование, в конце концов, когда ты понимаешь, что человек тебе больше НЕИНТЕРЕСЕН. Но достаточный ли это повод для тотального и непримиримого демонстративного забвения… Что нам мешает оставаться людьми по отношению друг к другу!
Вероятно, полнейший разрыв для кого-то становится способом спастись от очередного обмана, разочарования, от себя самого, от дополнительного и ненужного раздражения, разлития желчи, как говорили наши прадеды и в этом «100%тном» отказе в какой-то момент уже проскальзывает поэтизация собственно себя, как принципиального человека. И в общение с теми, кто сохраняет контакт порой звучит неодобрение, так, словно это беспринципно — доверять и верить самому себе и уважать свой старый выбор, чем бы он ни закончился.
Иногда мне хочется попросить борца с прошлым не пытаться искать в «миротворцах» слабость и неумение говорить «нет», не подозревать в общение с бывшими мужьями, жёнами, любовниками и любовницами поиск секса или оставшееся нерастраченным (неоконченным) чувство. Потому-что не существует общего для всех стандарта поведения во взаимоотношениях, как не существует и универсальных советов.
Как дóлжно вести себя, что хорошо, быть ли продолжению любой формы отношений после расставания или не быть — единственно правильный ответ, несмотря на мою собственную весьма чёткую позицию, это оставаться верными самим себе, не обманывать себя, не пытаться сделать что-то против собственной воли или натуры. А вот уж какова она, натура, каждому виднее 

Безвременье

В каком-то сне остались
ни добрые, ни злые
веселые, печальные
и словно бы чужие
И так всё ходят мимо
друг друга задевая
в глаза друг другу смотрят,
а видеть не желают
И разговоры так-то,
как шорох за окошком,
всё ни о чем. Уж лучше б
сидеть молчать, как кошки
Смотреть в себя и грезить
о том, что скрыто взору,
о днях текучих, море,
о жизни на просторе
О времени умершем,
о солнце на рассвете,
о том, что знают птицы,
влюбленные и дети

Маленький принц

Думаю, мы все, хотя бы раз в жизни, задавались вопросами: что произошло с Маленьким Принцем, когда он стал взрослым, каким он стал, чем занимается, где живет, любит ли кого, счастлив ли. Вопросы, которые нас тревожат, когда человек нам не безразличен.

Так вот, мне довелось встретить Маленького Принца не так давно, и наша встреча была одновременно радостной и печальной. Впрочем, расскажу обо всем по порядку.

Нас с ним свел случай, один из тех, о которых некоторые люди любят говорить: «судьбоносный». По мне, так в этой встрече не было ничего особенного; день начался как любой другой, прошел без особой оригинальности, да и завершался почти как всегда — мы с подружкой ждали своей очереди в ресторан, сидя за стойкой бара. Подружка болтала по телефону с приятелем, а я разглядывала посетителей. Принц сидел рядом и мы с ним разговорились.

Вот, что он мне поведал: после многочисленных путешествий он пошел учиться в закрытую школу, одну из лучших в мире, как и было положено ему по статусу. Школа была настолько закрыта, что о ней никто ничего не знал, кроме таких же семей, как у него. Все ученики из нее выходили известными людьми, неважно, сделали они на тот момент что-то значимое или нет. Вот какой была эта школа! Позже все выпускники становились кем-то, как к примеру тот актер Z, сын министра всеобщей совести или художница Р, дочь музыканта с мировым именем… Или не становились… Иными словами, эта школа готовила к жизни великих людей, готовила во всех смыслах, и поэтому почти все, кто там отучился, всерьез сидели на наркоте. Что делать, жизнь сложная штука. Принц был не из таких, наркотиками он не баловался. Он просто пил.
Но, и пьянство с ним случилось значительно позже.
Окончив школу, Принц пошел в университет, получил образование экономиста и открыл свой банк. Банк был очень красивым, весь в розовом мраморе с красными прожилками и несомненно надежным — достаточно было посмотреть на здоровенные колонны перед главным входом.

А вот теперь, давайте отвлечемся на секунду, и подумаем: разве мог Маленький принц, пусть и выросший, работать банкиром? Конечно, нет!

Поэтому он все время был недоволен собой.

Как все порядочные люди, и конечно для продолжения королевского рода, Принц женился. Он выбрал себе будущую жену сам, не спросив никого из членов семьи просто потому, что никого уже не осталось в живых, взял не знатную, девушку, зато отменную красавицу. Они были красивая пара. Да, я забыла сказать, как выглядел сам Принц, когда увидела его в баре. Он был невысокого роста, хрупкий на вид, изящный, с тонкими нервными пальцами, то и дело хватавшими то стакан с виски, то сигареты, то спички, у него были большие светлые глаза и длинные ресницы. Скажем так, он мало изменился внешне с тех пор, как мы все узнали его в детстве. Только постарел…

Итак, вернемся к его рассказу о себе — вскоре после женитьбы у молодых родился сын и Маленький Принц был почти счастлив.

Но, существует правило, которому стоит следовать, хотя бы через раз, всем принцам и не только им — надо советоваться с семьей или на худой конец, со специально обученными людьми, при выборе жены. Та особа, на которой Принц женился, оказалась не очень доброй женщиной. Мучила его. Говорила ему гадости о том, что он вовсе и не принц, что толку от него нет, человек он не стоящий, мужчина никуда не годный, и вообще не мужчина, и что сына она воспитает не таким, как его отец. Дошло дело до того, что она стала пропадать по ночам, водить в дом посторонних, а потом и вовсе бросила Маленького Принца, забрав сына, и запретив им видеться.

Принц запил….

Сразу после разрыва с женой он оставил свой банк, не чувствуя к этому занятию никакой приязни, а вместо банка придумал одну штуку — издавать детские книги. Он организовал редакцию и Издательский дом. Дело было очень маленьким, размером с его собственную квартиру (в ней всё и размещалось). Издавать Принц мог мало чего, известные авторы стоили больших денег, договариваться с ними было непросто — никто же не знал его как издателя, он ведь не значился ни в одном из книжных справочников, и все же, это занятие придавало смысл его жизни. Днем, встречаясь с клиентами — авторами и заказчиками, одев костюм и галстук, постукивав блестящей ручкой по столу, Принц чувствовал себя нужным. Во всех смыслах, он испытывал некую вселенскую осмысленность своего существования. Но когда наступали выходные, и того хуже — вечера, в его пустой квартире, заваленной книгами и бумагой, делалось особенно пусто и тоскливо, хуже, чем когда он расстался в детстве со своей Розой и Лисом. Принцу было очень больно из-за неудачи в личной жизни, из-за того, что сына удавалось видеть тайком и издалека. И он пил. А когда устраивались книжные базары и туда приходили дети, они все напоминали ему его собственного ребенка и его сердце болезненно сжималось. И он снова пил. Книги заменили ему семью и оттого любые успехи и неудачи своих детищ он воспринимал как личные победы и поражения. И он опять пил, пил по любому поводу.

Рассказывая мне о своих злоключениях, он не жаловался. Но мне стало очень грустно, что всё так сложилось и захотелось сказать ему что-то ободряющее, но я не нашла подходящих слов и просто назвала его по имени: Маленький Принц. Не знаю, возможно ему было приятно, что хоть кто-то запомнил его тем, кем он был до всех его неприятностей… Он устало кивнул мне и внезапно предложил: А давайте сходим в кино?! Я так давно не был в кино…

Конечно, давайте — ответила я, понимая, что рассказывать сейчас о моей личной жизни и тем более огорчать его отказом было бы слишком жестоко.

Хорошо, — он кивнул, оттолкнул от себя стойку и неловко сполз с табурета на пол, потом вытащил из кармана смятые купюры, сунул их бармену и махнув мне рукой направился к выходу.

Он уходил, покачиваясь, и я знала, что мы никогда не встретимся, что это невозможно, хотя бы потому, что у нас нет номеров телефонов друг друга, мы не сможем созвониться, и мне не известно, как называется его издательство, а он не знает как меня зовут, и каждый из нас идет своим путем… Всё это так, но мне вдруг безумно захотелось, чтобы тот Маленький принц, которого я знаю, которого мы все знаем, нашел в себе силы поднять голову, расправить плечи и рискнуть быть счастливым.
Посвящается Маленькому принцу, живущему в каждом из нас

Le porte

Sei un bambino ancora
e tutte le porte sono aperte
Ti stanno davanti
Basta entrare sorridente.
Basta sognare
Sei adolescente
e ti sembra che tutte le porte
siano ancora aperte
Ma non è così
qualcuno ne ha chiuse una o due,
non si può fare più niente.
Sei adulto,
quale è la stella che ti porta avanti, che ti guida?
Le porte ti aspettano aperte, ti fanno entrare, alcune,
e le altre invece non si aprono mai
neanche quando provi a forzarle
I genitori,
invecchiano, vanno via,
uno dopo l’altro,
sono chiuse altre due porte
E tu sei già anziano…
Stai guardando intorno,
rimane sempre meno da scoprire dietro la porta.
Quante porte c’erano prima?
Quante ne sono rimaste adesso? Stanno diminuendo!
E poi alla fine resterà solo una
dove entrano tutti,
ma non ne ha voglia nessuno